Una de chistes

cheinsbond no te mosquees q esta felicitacion de año nuevo va para ti y para todos los chicos:

os deseo para este año a todos vosotros la vida de un cepillo de dientes:
q os echen mucha pasta
q tengais un gran mango
y q os cepillen tres veces al dia

jajajaja muy bueno y no me mosqueo federico era para ver si me dabas pie a poner algun chiste machista jajajajaja

va un señor a cuatro patas por la calle y una chiquilla le pregunta:-señor a perdido algo,
el señor le contesta:si,el equililbrio

Este lo habia puesto en otro post pero lo pongo aqui tambien y asi no se pierde:

Aprovecho para poneros un ejemplo de la manera de pensar española:

En 1994, se celebró una carrera de remo entre empleados de una empresa japonesa y de otra española. Se dio la salida y los japoneses empezaron a destacar desde el primer momento, llegando a la meta con una hora de ventaja sobre el equipo español. La dirección de la empresa española analizó las causas de tan amarga derrota y advirtió que el equipo japonés estaba compuesto por 10 remeros y un jefe de equipo, mientras que la tripulación española la componían 10 jefes de equipo y un remero, por lo que decidió adoptar las medidas adecuadas.

En 1995, la tripulación japonesa llegó dos horas y media antes que la española. La Dirección se volvió a reunir, y tras un sonoro rapapolvo a la Gerencia, concluyeron que los japoneses habían repetido estrategia (10 remeros y 1 jefe de equipo), mientras que la innovadora tripulación española, remozada tras las eficaces medidas tomadas el año anterior estaba compuesta por 1 jefe de equipo, 2 asesores de gerencia, 7 jefes de sección y 1 remero. La conclusión de la dirección fue unánime: el remero es un incompetente.

En 1996 tras encargar una innovadora trainera al departamento de nuevas tecnologías, la ventaja de los japoneses fue de cuatro horas. El equipo directivo reunido para analizar las causas del nuevo desastre comprobó que el equipo nipón había optado por la ya tradicional formación (1 jefe de equipo y 10 remeros), mientras que el equipo español, tras una auditoría externa y el asesoramiento especial del departamento de Organización, optó por una formación mucho más avanguardista: 1 jefe de equipo, 3 jefes de sección con plus de productividad, 2 auditores de Arthur Andersen y cuatro vigilantes jurado que no quitaban ojo al único remero de la tripulación, al que habían amonestado y castigado quitándole los pluses e incentivos tras el fracaso anterior.

Tras varias horas de reuniones, se acordó que, para la regata de 1997, el remero sea de una contrata externa, "toda vez que, a partir de la vigesimoquinta milla, se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla, actitud que roza el pasotismo al llegar a la línea de meta"

No, si por algo perdimos la Armada Invencible
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Un hombre que fue en la tierra muy bueno, se murió
y, como era de esperarse, se fue al cielo, donde llevaba más de
mil años disfrutando de la eternidad;
pero un día se hartó y le dijo a Dios:

"Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el infierno
por una noche, para saber qué me perdí '".
> >
Dios, en su infinita bondad, le dijo:
"Si es tu voluntad, sea ".
> > >
Nuestro hombre se fue esa noche al infierno.
Subio', a su entrada, unas escaleras de mármol de Carrara.
Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera
espectacular, dando paso a una especie de Edén surcado
por ríos de whisky de 18 años y mujeres de las más hermosas
del planeta.
Pasó la mejor noche de su vida y regresó de madrugada al cielo.
En la mañana, habló con Dios y le manifestó su deseo de mudarse
definitivamente al infierno.
> > >
Dios nuevamente aceptó.
Arreglados sus asuntos, a la semana estaba
camino del infierno.
Subio' las mismas escaleras y
se abrio' nuevamente la puerta, pero esta vez cayó
a una pila gigantesca de azufre hirviente.
Se hundió en ella mientras el diablo lo punzaba
con su tridente, pero con esfuerzo logró colgarse del borde.
Sacó la cabeza y miró al Diablo sentado en su trono y le dijo:
-Diablo, ¿que' es esto? Yo estuve aquí la semana
pasada y todo era maravilloso...
> > >
Y el Diablo respondio':
Si, pero una cosa es el turismo y otra la inmigración.

Un hombre que esta en el Hospital y le pide a su mujer que se acerque
y, con lágrimas en los ojos, le dice:



-¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.

-Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.

-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.

-Cuando me dispararon, estuviste a mi lado.

-Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.

- Incluso ahora que mi salud ha empezado a decaer, estas aquí a mi lado.

-¿Sabes qué?

-¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se
llenaba de ternura................

-Creo que me traes mala suerte... hija de puta

La partida de golf

Un día estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff:
la bola termina en el agua. Pero,volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice: "No pasa nada".

En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: la bola termina también en el agua. "No os preocupéis", dice Jesús a sus compañeros de juego.

Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y
paff: la bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola.

Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:

- Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego.

Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimento de coche-cama de un tren.
Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.
A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:
-Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud. alcanzarme otra manta?
La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:
-Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.
El hombre, encantado, dice:
-¡De acuerdo, fenomenal!
Entonces la mujer le dice:
- ¡Cógela tú mismo, gilipollas!...

Este va de trenes y de buen rollo tambien.

Van en un vagón de tren una gorda, una rubia
guapísima, un
madrileño
y un catalán.

De repente, el tren se mete en un túnel y se queda
el vagón a
oscuras; entonces se oye un guantazo enorme
PLASSS!,
el tren pasa el túnel y vuelve la luz.

Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que
ha podido
ocurrir.

La gorda piensa: "seguro que el catalán le ha
metido mano a la
rubia,
la rubia se ha mosqueado y le ha dado un
guantazo".

La rubia piensa: "seguro que el catalán ha
intentado meterme mano,
se ha equivocado y la gorda le ha metido una
hostia".

El madrileño piensa: "seguro que el catalán le ha
metido mano a la
rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la
hostia a mí".

Y el catalán piensa: "a ver si llega otro túnel y
le meto otra
hostia al madrileño".*

2 amigos:

- q tal el finde?

- pues bien, ayer estube follando con una americana

- joer q guai no?

- No te creas, a los 20 minutos me la tuve q quitar de encima

- Y eso???????????

- pufff!! tenia una sudada q flipas