Una de chistes

esto ocurrio a alguien q yo conzco:
vive en una casa con jardin y tiene una pastor aleman ,en la casa de al lado una señora muy repunante tiene un loro en el porche por lo cual mi cuñao no puede soltar el perro ......
un dia el matrimonio del loro se fue con maletas y todo
era su oportunidad de soltar a siva la perra mientras haciamos una barbacoa ,cual seria nuestra sorpresa q cuando nos disponiamos a comer .....la perra se presento con el loro en la boca ......
mi cuñada nerviosisima ,dando voces ¡¡¡¡todos estabamos muy preocupados ¡¡¡¡¡
cuando mi cuñao dijo ya tengo la solucion...entro en casa lo lavo,lo peino lo seco con el secador y .....salto el seto y lo coloco en la jaula.....
al dia siguiente llego el matrimonio vecino ,se oyeron muchas voces.....pero alli nadie gurguto.....
pasaron varios dias y la vecina no venia a tomar el cafe de costumbre cuando vieron mis cuñados al marido ,cortesmente preguntaron por ella como si nada
el marido muy preocupado les dijo q seguia ingresada en el hospital pues habia tenido una crisis de ansiedad y no queria volver a casa porqu pensaba q habia fantasmas .....,se les habia MUERTO ,EL LORO LO HABIAN ENTERRADO EN EL JARDIN ,CON EL DISGUSTO SE HABIAN IDO A PASAR EL FIN DE SEMANA Y CUANDO VOLVIERON ......SE ENCONTRARON CON EL LORO DENTRO DE LA JAULA.....

Muy buenos cheinsbond

La estadistica es esa ciencia que dice q si yo no tengo coche, y mi vecino tiene dos coches, entonces los dos tenemos un coche...

- En un vagon de tren van 5 personas en un compartimento. De repente se levanta un hombre tranquilamente, se baja los pantalones, pone el culo en la ventanilla, y ante el asombro de los otros pasajeros, empieza a cagar. Los desperdicios se iban callendo por la ventanilla quedando pegados. EL hombre termino de hacer sus necesidades y vio como habia quedado el cristal. Entonces carraspea y escupe por dentro para despues hacer un intento de limpiar el cristal q evidentemente quedo peor. El hombre tranquilamente se sienta, saca su paquete de tabaco y le dice al resto: ''¿les importa que fume?''

Examen de la ESO
Este documento ha sido escrito por un profesor de la ESO y son una serie de preguntas de examen con las correspondientes respuestas de los alumnos. Lo mejor de todo son los comentarios del profesor, no tiene desperdicio es desternillante un poco largo pero desternillante jajaja

1.- Barroco
Estilo de casas hechas de barro.
Como su propio nombre indica
2.- Lenguas vernáculas
Las que se hablan en las tabernas.
Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo
3.- ¿Derivados de la leche?
La vaca.
Si, y la vaca deriva de la leche del toro
4.- Estimulantes del sistema nervioso
El café, el tabaco y las mujeres.
Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...
5.- Alfarero
El que tiene un farol.
Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo casas barrocas
6.- Marsupiales
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
Estos marsupiales son unos degenerados
7.- Polígono
Hombre con muchas mujeres.
Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente
8.- Comentar algo del 2 de mayo
¿De que año?
Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576
9.- Coleccionistas de sellos
Sifilíticos.
A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores
10.- Ave Cesar morituri te salutan
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
Estos gladiadores... Ya decía yo que parecían algo maricas
11.- Cogito, ergo sum
Le cogí lo suyo.
¿Y lo tenia grande?
12.- Ecosistemas
La tundra y la gaita.
No te olvides de las castañuelas
13.- Derivados de la leche
El arroz con leche.
Derivados del arroz, la leche con arroz
14.- Sujeto de la frase elíptico
Epiléptico.
y el pronombre tenía el Parkinson
15.- El arte griego
Hacían botijos.
Siglos de Arte resumidos en una p**a frase
16.- Países que forman el Benelux
Bélgica, Luxemburgo y Neardenthal
Hombre, los holandeses tienen cara de simios pero no tanto
17.- Cita organismos internacionales
La OJE, Boyes Caos, USA, USS y UNI, Policía, Bomberos, Socorristas y Cruz Roja, La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
Los Boyes Caos es que son universales
18.- Pediatra
Medico de los pies.
Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras
19.- Trabajo y energía
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio y energía es cuando la silla se levanta sola.
Y fuerza es cuando se rompe la silla
20.- Ejemplos de nematoceros mosquitos
El buo, el búho real y el mochuelo.
Joder, si es que cada día hay mosquitos mas gordos, eso es por los pesticidas, fijo
21.- Quevedo
¡Era cojo!, pero de un solo pie.
Bufff, menos mal que nos lo has aclarado
22.- Brisa del mar
Es una brisa húmeda y seca.
A la par que mojada y ausente de humedad
23.- Un gusano que no sea la lombriz de tierra
La lombriz de mar.
Si es que se lo han puesto a huevo
24.- Un marsupial
El chimpancé.
Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa
25.- El oído interno
Consta de utriculo y draculo.
Contra la ignorancia... imaginación
26.- ¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
...Y como me vuelvas a preguntar algo te mojo el hocico
27.- Moluscos
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
Y los calamares, que crecen en bocadillos
28.- El alantoides
Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
Si el pollo tiene rabo... ¿Qué tiene la polla?
29.- Ejemplo de reptil
La serpiente Putón
Si es que las visten como guarras
30.- Monotremas
Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
Que quede claro
31.- Reptiles
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España, oye. Y sí, los cab**nes se disuelven como aspirinas
32.- Calamar
Se llama así porque cala los mares.
Elemental querido Watson
33.- Movimientos del corazón
El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
Joder, cuanta razón tienes
34.- Volcanes
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones
35.- Terremotos
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos
36.- Insectos
Son una especie de aves pequeñísimas.
Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas
37.- Arterias
Son unos tubitos de plástico flexibles.
Yo ya nací con marcapasos y todo
38.- Mahoma
Nació en La Meca a los cinco años
Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años
39.- Fósiles
Son unos señores muy antiguos.
En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado
Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio
40.- La Santísima Trinidad
Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos.
Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito
41.- ¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar.
Es como el Papamóvil pero en barco
42.- Animales polares
Son la Osa mayor y la Osa menor.
No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco
43.- El sexto mandamiento
No fornicarás a tu padre y a tu madre.
Jodida iglesia, siempre amargando a la gente
44.- Un cuadro de Velázquez
Las mellizas.
Imagino que se referirá a Las Meninas
45.- Minerales
Son animales sin vida.
Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales...
46.- El voltio
Fue inventado por Voltaire.
Voltaire es Dios
47.- Dónde está el río San Lorenzo
En El Escorial.
Está allí guardadito
48.- Qué es la hipotenusa
Lo que está entre los dos paletos.
Si, entre el cenutrio y el pardillo
49.- Peces
El caviar se hace con huevos de centurión.
Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez
50.- Dónde fue bautizado Jesucristo
En Río de Janeiro.
Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron
51.- Napoleón
Está enterrado en Los Paralíticos, en París.
Debe ser por lo de la mano tonta que tenía
52.- Geografía
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados
53.- Religión
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
Le costó, pero al final lo consiguió
54.- El cerebelo
Es el fruto del cerebro.
Como mejor está es en zumo
55.- Animales suptores
Son los que chupan, como el elefante.
Que le digan al elefante como la chupa la elefanta
56.- Felipe II
Nació por poderes en Valladolid.
Por no decir por c*j*n*es
57.- Quién inventó el pararrayos
Frankenstein.
Realidad y ficción ¿Qué diferencia hay?
58.- Insectos
El paludismo es producido por la mosca SS.
Jodidas moscas nazis
59.- ¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta
60.- Partes del tronco
Ombligo, cintura y tetilla.
La tetilla es un órgano vital para el ser humano
61.- Anfibios
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante
62.- La piel
Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿No?
63.- Área del triángulo
Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos
64.- ¿Quién fue Anibal?
Fue un jefe cartilaginoso.
Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada

buff este correo es brutal anda q no em tnego pasao yo risas leyendolo jeje de odnde sacas todas estas cosas chiensbond jej que grande es que me rompo, llevo 15 minutos escojoandome solo jaja

Me alegro que te guste Jairo_indeciso jajaja las saco de aqui y de alla que mas da las cosas es echarnos unas risas no? jajaja
Un saludo

si si te lo decia por curiosidad, porq flipe con la cantidad de ellos que tenias nada más, a cuidarse

Una mujer va a Ikea a comprar un armario.
Para que le saliera más barato lo compra desmontado, para montarlo ella en casa.
Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (ella vive justo encima de la estación de Paseo de Gracia) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran estruendo.
Lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo... Tras el tercer intento, muy mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envían un técnico.

Llega el técnico, monta el armario, que queda de narices.
Pasa el metro y ?Brruuuuummmmm!, el armario se desmonta otra vez.
Finalmente el técnico le dice a la señora:
- Mire, lo montaré otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro,
desde dentro, veré mejor por dónde cae.
Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
- Cariño, qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
- Y, usted , qué hace aquí?
- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer...

Un niño negro va a la cocina donde su mamá está preparando la cena y pone sus manos en la harina, acto seguido la aplica sobre su cara para después comentarle a su mama:
- Mira mamá, soy blanco".
Su mamá le zumba un bofetón y le dice:
- Niño enséñaselo a tu padre.
El niño va a la sala y le dice a su papá:
- Mira papá, soy blanco.
El papá le suelta un puñetazo y le dice:
- Niño, enséñaselo a tu abuela.
El niño va donde su abuela y le dice:
- Mira abuelita, soy blanco.
Sin pensarlo, la abuela le da una paliza y lo manda con su mamá.
Su madre le pregunta:
- Bueno hijo, has aprendido algo de todo esto?.
El niño le contesta:
- Seguro que sí, apenas he sido blanco por cinco minutos y ya os odio a todos vosotros, malditos negros hijos de puta !!!!

Algunos avisos parroquiales, comunes en nuestras iglesias, con algún problema de redacción. Son avisos parroquiales, reales todos ellos, que seguramente habrán sido hechos con toda la buena voluntad...

1.- Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.

2.- El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Aquellas señoras que deseen entrar a formar parte de las mamás,por favor, se dirijan al párroco en su despacho.

3.- El grupo de recuperación de la confianza en si mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

4.- El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representaran la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.

5.- Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.

6.- Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".

7.- El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

8.- Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.

9.- El torneo de basket de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Vengan a aplaudirnos, trataremos de derrotar a Cristo Rey!

10.- El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.

11.- Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.

12.- El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.

13.- El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.

14.- Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.

15.- El mes de noviembre terminara con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.

Comprenda a los Ingenieros - Lección Uno

Dos estudiantes de ingeniería iban andando por el campus cuando uno de ellos pregunta al otro: - ¿De dónde has sacado esa 'peazo' moto? - Bueno, -contesta el otro- iba yo caminando ayer, pensando en mis cosas, cuando una chica guapísima apareció montada en esta moto. Entonces, la dejó caer al suelo, se desnudó y dijo: "Toma lo que quieras".

El primer estudiante asintió con la cabeza: - Buena elección; probablemente la ropa no habría sido de tu talla.

Comprenda a los Ingenieros - Lección Dos

Para el optimista, el vaso está medio lleno. Para el pesimista, el vaso está medio vacío. Para el ingeniero, el vaso es dos veces mayor de lo necesario.

Comprenda a los Ingenieros - Lección Tres

Un cura, un médico y un ingeniero estaban una mañana jugando al golf. Quiso la suerte que delante de ellos estuviera jugando otro grupo de golfistas bastante lento, por lo que todo el rato tenían que estar esperando.

- ¿Qué pasa con estos tíos? -se queja el ingeniero- ¡Debemos de llevar esperando 15 minutos! - ¡No sé, pero nunca he visto tanta ineptitud! -interviene el médico-. - Hey, aquí llega el jardinero, -informa el cura- Vamos a preguntarle..... Hola, George. Oye, ¿qué pasa con ese grupo que va delante de nosotros?. ¿Son un poquillo lentos, no?.

- Oh, sí, es que es un grupo de bomberos ciegos -contesta el jardinero- Perdieron la vista por salvar de las llamas la sede de nuestro club el año pasado, y en compensación les dejamos jugar siempre gratis.

El grupo se quedó callado un momento. - !Qué triste¡ -dijo el cura-. Rezaré una plegaria especial por ellos esta noche. - Buena idea -añade el médico-. Pues yo voy a contactar con un colega mío que es oftalmólogo para ver si se puede hacer algo por ellos.

- ¿Y por qué no juegan de noche? -dice el ingeniero-.

Comprenda a los Ingenieros - Lección Cuatro

Había una vez un ingeniero que tenía un don excepcional para arreglar cualquier aparato mecánico. Después de trabajar lealmente para su empresa durante más de treinta años, se jubiló felizmente.

Algunos años más tarde, la empresa contactó con él por un problema al parecer imposible de resolver que tenían en una máquina valorada en millones de dólares.

Habían intentado todo para volver a poner en marcha la máquina pero sin resultado. Desesperados, llamaron al ingeniero jubilado que en el pasado había resuelto tantos problemas. El ingeniero aceptó el reto encantado.

Se pasó el día estudiando la inmensa máquina. Al final del día, marcó una pequeña 'x' con tiza sobre un cierto componente de la máquina y dijo "Aquí es donde está el problema".

El componente se cambió y la máquina volvió a trabajar perfectamente.

La empresa recibió del ingeniero una factura de 50.000 dólares por sus servicios. Ante la petición de la empresa de una descripción detallada de la factura, el ingeniero respondió escuetamente:

Por la marca de tiza: 1 dólar Por saber dónde ponerla: 49.999 dólares

Se le pagó hasta el último centavo y el ingeniero volvió a su apacible retiro.

Comprenda a los Ingenieros - Lección Cinco

- ¿Cuál es la diferencia entre los Ingenieros Mecánicos y los Ingenieros Civiles?

- Los Ingenieros Mecánicos construyen armas. Los Ingenieros Civiles construyen los blancos.

Comprenda a los Ingenieros - Lección Seis

Un licenciado con una carrera científica preguntaría "¿Por qué funciona?"

Un ingeniero preguntaría "¿Cómo funciona?"

Un licenciado en Empresariales preguntaría "¿Cuánto costará?"

Un licenciado en Bellas Artes preguntaría "¿Quiere patatas fritas con su pedido?"

Comprenda a los Ingenieros - Lección Siete

La gente normal opina que "si no está roto, no lo toques".

Los ingenieros opinan que "si no está roto, es que aún no tiene suficientes funcionalidades".

Comprenda a los Ingenieros - Lección Ocho

Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo si era mejor pasar el tiempo con la esposa o con la amante.

El arquitecto decía que disfrutaba estando con su esposa, construyendo una base sólida para una relación duradera.

El artista decía que prefería estar con su amante, por la pasión y misterio que encontraba en ello.

Finalmente, habló el ingeniero:

- Yo me quedo con las dos. - ¿Con las dos? -preguntaron el arquitecto y el artista. - Sí -replicó el ingeniero-. Teniendo esposa y amante, cada una supondrá que estás con la otra y así se puede uno ir al laboratorio a trabajar.

Comprenda a los Ingenieros - Lección Nueve

Un día, un ingeniero estaba cruzando una carretera cuando una rana le llamó y le dijo "Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa". Se agachó, recogió la rana y se la puso en el bolsillo.

La rana habló de nuevo y dijo "Si me besas y me conviertes en una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana". El ingeniero sacó la rana de su bolsillo, sonrió y la devolvió a su lugar.

Entonces, la rana gritó "Si me besas y me conviertes en princesa, me quedaré contigo y haré lo que quieras". Nuevamente, el ingeniero sacó la rana, sonrió y la volvió a meter en el bolsillo.

Finalmente, la rana preguntó:

- Pero bueno, ¿qué pasa? Te he dicho que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo una semana y que haré lo que quieras. Entonces, ¿por qué no me das un beso?

- Mira, yo soy ingeniero. No tengo tiempo para una novia, ¡pero una rana que habla mola que te cagas!

¿ Existe Santa Claus ?
Introducción
Como resultado de una abrumadora falta de peticiones, y con la ayuda investigadora de la prestigiosa revista científica DIEZ MINUTOS, se han obtenido las siguientes conclusiones acerca de la existencia de Santa Claus: esto quedara demostrado en 4 Puntos Básicos :

Punto número 1
Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que solo Santa Claus conoce.

Punto número 2
Hay unos 2.000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero dado que Santa Claus no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, se puede calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien).

Punto número 3
Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios y a la rotación de la tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 822,6 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con un niño bueno, Santa Claus tiene 1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa.

Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas está distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra (lo cual es falso, pero puede valer para los cálculos), hay 1,2 Km. entre casa y casa. Esto da un recorrido total de 110 millones de Km., sin contar lo necesario para las paradas para hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas. Se deduce de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1000 Km./sg, 3000 veces la velocidad del sonido. Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos míseros 43 Km./sg. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta de unos 24 Km./h.

Punto número 4
La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio.

Suponiendo que cada niño sólo se lleve un tente de tamaño mediano (0,9 Kg.), el trineo transporta unas 321.300 toneladas, sin contar a Santa Claus, a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más allá de 150 Kg. Aunque el reno volador pudiera transportar diez veces esa carga, no bastarían ocho o nueve, sino que se precisarían unos 214.200 renos.

Esto incrementa la carga (sin contar el peso del propio trineo) a unas 353.430 toneladas. 353.000 toneladas viajando a 1000 Km./sg crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocará un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmósfera terrestre. La pareja de renos que vaya a la cabeza absorberá un trillón de julios de energía por segundo, cada uno. En pocas palabras, se incendiarán y consumirán casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior. También se originarán unas ondas sonoras ensordecedoras en este proceso. El tiro de renos al completo se vaporizará en 4,26 milésimas de segundo. Santa Claus, mientras tanto, sufrirá unas fuerza centrífugas 17.500,06 veces superior a la de la gravedad.

Si Santa Claus pesara 120 Kg. (lo cual es incluso demasiado delgado), sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más de 2 millones de Kg.

Por consiguiente, si Santa Claus existió alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ahora está muerto.