Una de chistes

Un caballero de edad mediana está un centro comercial, cuando observa que una impresionante rubia le sonríe.

Ante la insistente mirada de la mujer, se dirige a ella y pregunta

¡ Perdone nos conocemos de algo ¡

La impresionante rubia contesta, Sí, tú eres el padre de una de mis niñas,

El caballero piensa, si solo he engañado una vez a mi mujer, y responde
Tu eres la rubia que una vez en la discoteca LOCA LOCA, me follé, en la mesa de billar, mientras una amiga tuya me daba latigazos y me metía una pepino por el culo.

Que noche nunca la olvidaré

Pues no señor, soy la maestra de su hija.

COSAS QUE NO TE GUTARÍA OIR EN EL QUIROFANO


-¡¡¡¡AAAAACHIIIISSSSSS!!! Mierda no me dio tiempo a sacar el pañuelo.
-Acepta este sacrificio... ¡Oh Señor de la Oscuridad!
-¿Alguien sabe donde hemos dejado el bisturi?
¡¡ARRIBA LAS MANOS TODOS EL MUNDO!! Esto es un atraco.
-¡¡ARRIBA LAS MANOS!! Policia, queda precintado este quirofano clandestino.
-¡Ay, la página 47 del manual no está!
-¡Ay, se me fue la mano!...
-Con el corazón en la mano le digo que la quiero enfermera . . .
-¿Cómo, pero este paciente no era el del cambio de sexo?
-Enfermera, este paciente firmó la tarjeta de donación de órganos, ¿no?
-Enfermera... páseme esa... eh, ¿cómo se llama ese aparato?
-¡FUEGO! ¡¡FUEGO!! ¡¡Todo el mundo afuera!!
-Habia que operarle de Trompas de Falopio ¿o de Eustaquio?
-Hace falta recoger bien los intestinos ¿o los metemos a presión?
-Hacemos un pequeño apaño por aquí ... .
-¡¡JODER!! Chorrea sangre que parece un cerdo.
-Mejor guarda eso, lo vamos a necesitar para la autopsia.
-¡¡No cerreis que nos dejamos esto dentro!!
-¡¡No cerreis que nos dejamos esto fuera!!
-No te preocupes, creo que sí está bien afilado.
ÑANGA ÑANGA MONGA MONDA Yo pedirme higado, tu comer Riñones ÑAM ÑAM.
-Oigan, si este es el hígado... ¿eso qué es?
-Oye, ¿quién puso esto aquí?
-¿Pueden hacer que esa cosa deje de latir? ¡Me hace perder la concentración!
-¡¡Todo el mundo quieto!! ¡Perdí mis lentes de contacto!
-¡Uf! ¡De nuevo un apagón!
-¡Uf! ¡Detesto cuando se me cae algo aquí dentro!
-¡Ups! En vez de ponerle anestesia le he puesto suero.
-¡Ups! En vez de ponerle anestesia le he puesto lejía.

Va un tio a una droguería y le dice al dependiente:
-Buenas, ¿me da pañuelos de papel?
-¿De Clinex?
-Pañuelo pañuelorum, pañuelae

Van dos tipos por el desierto. De repente uno tropieza con algo.
-Oye que roca mas rara. ¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar y desentierran una pirámide de la ostia.
-Es una pirámide de la ostia
-Vaya que sí, ¿Sabes lo que te digo?
-¿Qué?
-Vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto
-Vale
Avisan al equipo arqueológico americano que viene con sus jeeps, trailers, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos y científicos. Se meten en la pirámide y al cabo de DOS años salen
-Vaya si que han estado tiempo ¿Qué han averiguado?
-Pues -responde el portavoz del equipo americano-. Después de laboriosas investigaciones hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2000 antes de Cristo. Ejem.
-Solo eso. ¡Después de dos años solo han averiguado esa mierda!
-Pues sí?
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son de un metódico!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen
-Hemos averiguado -responde el alemán - que esta pirámide fue construida seguramente en torno al 1700 antes de Cristo.
-Y...
-Bueno no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados
Los dos tipos bufan con resignación
-No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL
Llega una pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos días salen.
-¡Que pronto! ¿Qué han averiguado?
-Hemos averiguado que la pirámide fue construida en el 1857 antes de Cristo a las órdenes del faraon AnkhetopIV. Aquel día estaba nubloso y una rama de sacerdotes se oponía a ello..bla bla bla. .participaron más de 2000 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta...bla bla bla... la esposa del faraón lucía un modelito de ...bla bla bla.....la influencia en la lengua se vio en ...bla bla bla
-COÑO,¿¿Como lo han conseguido¡¡??
-Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao pero al final la momia ha hablado

Examen de la ESO
Este documento ha sido escrito por un profesor de la ESO y son una serie de preguntas de examen con las correspondientes respuestas de los alumnos. Lo mejor de todo son los comentarios del profesor, no tiene desperdicio es desternillante un poco largo pero desternillante jajaja

1.- Barroco
Estilo de casas hechas de barro.
Como su propio nombre indica
2.- Lenguas vernáculas
Las que se hablan en las tabernas.
Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo
3.- ¿Derivados de la leche?
La vaca.
Si, y la vaca deriva de la leche del toro
4.- Estimulantes del sistema nervioso
El café, el tabaco y las mujeres.
Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...
5.- Alfarero
El que tiene un farol.
Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo casas barrocas
6.- Marsupiales
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
Estos marsupiales son unos degenerados
7.- Polígono
Hombre con muchas mujeres.
Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente
8.- Comentar algo del 2 de mayo
¿De que año?
Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576
9.- Coleccionistas de sellos
Sifilíticos.
A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores
10.- Ave Cesar morituri te salutan
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
Estos gladiadores... Ya decía yo que parecían algo maricas
11.- Cogito, ergo sum
Le cogí lo suyo.
¿Y lo tenia grande?
12.- Ecosistemas
La tundra y la gaita.
No te olvides de las castañuelas
13.- Derivados de la leche
El arroz con leche.
Derivados del arroz, la leche con arroz
14.- Sujeto de la frase elíptico
Epiléptico.
y el pronombre tenía el Parkinson
15.- El arte griego
Hacían botijos.
Siglos de Arte resumidos en una puta frase
16.- Países que forman el Benelux
Bélgica, Luxemburgo y Neardenthal
Hombre, los holandeses tienen cara de simios pero no tanto
17.- Cita organismos internacionales
La OJE, Boyes Caos, USA, USS y UNI, Policía, Bomberos, Socorristas y Cruz Roja, La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
Los Boyes Caos es que son universales
18.- Pediatra
Medico de los pies.
Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras
19.- Trabajo y energía
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio y energía es cuando la silla se levanta sola.
Y fuerza es cuando se rompe la silla
20.- Ejemplos de nematoceros mosquitos
El buo, el búho real y el mochuelo.
Joder, si es que cada día hay mosquitos mas gordos, eso es por los pesticidas, fijo
21.- Quevedo
¡Era cojo!, pero de un solo pie.
Bufff, menos mal que nos lo has aclarado
22.- Brisa del mar
Es una brisa húmeda y seca.
A la par que mojada y ausente de humedad
23.- Un gusano que no sea la lombriz de tierra
La lombriz de mar.
Si es que se lo han puesto a huevo
24.- Un marsupial
El chimpancé.
Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa
25.- El oído interno
Consta de utriculo y draculo.
Contra la ignorancia... imaginación
26.- ¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
...Y como me vuelvas a preguntar algo te mojo el hocico
27.- Moluscos
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
Y los calamares, que crecen en bocadillos
28.- El alantoides
Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
Si el pollo tiene rabo... ¿Qué tiene la polla?
29.- Ejemplo de reptil
La serpiente Putón
Si es que las visten como guarras
30.- Monotremas
Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
Que quede claro
31.- Reptiles
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España, oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas
32.- Calamar
Se llama así porque cala los mares.
Elemental querido Watson
33.- Movimientos del corazón
El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
Joder, cuanta razón tienes
34.- Volcanes
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones
35.- Terremotos
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos
36.- Insectos
Son una especie de aves pequeñísimas.
Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas
37.- Arterias
Son unos tubitos de plástico flexibles.
Yo ya nací con marcapasos y todo
38.- Mahoma
Nació en La Meca a los cinco años
Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años
39.- Fósiles
Son unos señores muy antiguos.
En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado
Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio
40.- La Santísima Trinidad
Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos.
Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito
41.- ¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar.
Es como el Papamóvil pero en barco
42.- Animales polares
Son la Osa mayor y la Osa menor.
No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco
43.- El sexto mandamiento
No fornicarás a tu padre y a tu madre.
Jodida iglesia, siempre amargando a la gente
44.- Un cuadro de Velázquez
Las mellizas.
Imagino que se referirá a Las Meninas
45.- Minerales
Son animales sin vida.
Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales...
46.- El voltio
Fue inventado por Voltaire.
Voltaire es Dios
47.- Dónde está el río San Lorenzo
En El Escorial.
Está allí guardadito
48.- Qué es la hipotenusa
Lo que está entre los dos paletos.
Si, entre el cenutrio y el pardillo
49.- Peces
El caviar se hace con huevos de centurión.
Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez
50.- Dónde fue bautizado Jesucristo
En Río de Janeiro.
Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron
51.- Napoleón
Está enterrado en Los Paralíticos, en París.
Debe ser por lo de la mano tonta que tenía
52.- Geografía
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados
53.- Religión
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
Le costó, pero al final lo consiguió
54.- El cerebelo
Es el fruto del cerebro.
Como mejor está es en zumo
55.- Animales suptores
Son los que chupan, como el elefante.
Que le digan al elefante como la chupa la elefanta
56.- Felipe II
Nació por poderes en Valladolid.
Por no decir por cojones
57.- Quién inventó el pararrayos
Frankenstein.
Realidad y ficción ¿Qué diferencia hay?
58.- Insectos
El paludismo es producido por la mosca SS.
Jodidas moscas nazis
59.- ¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta
60.- Partes del tronco
Ombligo, cintura y tetilla.
La tetilla es un órgano vital para el ser humano
61.- Anfibios
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante
62.- La piel
Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿No?
63.- Área del triángulo
Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos
64.- ¿Quién fue Anibal?
Fue un jefe cartilaginoso.
Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada

CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997>>
Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas nauticas. >>
Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desv¡en su rumbo quince grados norte para evitar colisión. >>
Gallegos: Negativo. Repetimos, desvien su rumbo quince grados sur para evitar colisión. >>
Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitan de un navío de los Estados Unidos de America. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colision. >>
Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos. >>
Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITAN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MAS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICION. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICION...
POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUÍTENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!! >>
Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora está durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningun lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les de la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, más sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.....!!!! >>
Americanos: Silencio?.>>

Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano.
-Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecanico, fijate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en...
-No hombre, fue un ingeniero electrico, fijate en el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...
-Nah, tios, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se le ocurre poner un desagüe toxico al lado de un area recretiva.

10 de Octubre
¡Hola! ¿Cómo va todo por ahí? Yo fenomenal. Hace un par de días que llegué a Helsinki. Tendríais que estar aquí, ¡esto es una pasada!. Bajé del avión y estaba nevando. ¡La nieve es tan bonita!. Parece algodón blanco. Esto está precioso, todo nevado. Eso sí, aquí hace bastante frío, pero me he comprado un abrigo fenomenal. ¡Es tan calentito!
Ya estoy instalado en casa de Fruder. ¿Sabéis lo que me pasó? De camino aquí apareció por la carretera un reno. ¡Qué cosa más bonita! En mi vida he visto animal más majestuoso. Parecía sacado de un cuento. Al llegar aquí resbalé con el hielo bajando la maleta del taxi. ¡Ja ja ja! Está todo helado, ¡es tan divertido!
Decía que estoy en casa de Fruder. Me ha dejado un coche para que vaya todos los días a la universidad, ¿no es fantástico?. Ayer por la mañana, cuando fui a sacar el coche del garaje, me encontré con que había nevado por la noche, y tuve que quitar el montón de nieve con una pala. ¡Era tan auténtico! ¡Me sentía Doctor en Alaska!
Esto es fenomenal, me encantaría que estuviéseis aquí. Os envío una postal para que podáis admirar el paisaje, que parece salido de un cuento de Dickens. Creo que me he reconciliado con el mundo. Besos. Volveré a escribir.
20 de Marzo
Esto es una mierda. Estoy hasta los cojones de este sitio. Esto es como el infierno pero con el aire acondicionado a toda ostia. ¿Quién coño me mandaría meterme aquí? ¡Te lo dije, mamá! Aunque os parezca mentira, aquí el termómetro no sube de 0. ¿En qué cabeza cabe? Por cierto, ¿qué tal las fallas? Bien ¿no? cabrones... Aquí no hace más que caer nieve todo el puto día. ¿Qué digo nieve?; mierda blanca, porque esto es mierda blanca.
Esta mañana, después de media hora de intentar arrancar el jodido coche (se había helado hasta la dirección), abro la puerta y ¿qué me encuentro?. Pues lo de todos los mismos putos días: una tonelada de mierda blanca. El médico me ha dicho que me deje de jugar con la palita, que como se me vuelva a enganchar la espalda me voy a quedar paralítico. Desde que hace un mes pegué un resbalón en el puto hielo (mierda transparente) y me saqué una vértebra del sitio, lo estoy pasando fatal.
Luego, de camino a la universidad, he atropellado un puto reno. El cabrón se ha cruzado sin avisar. El reno, en mi vida he visto animal más hijo de puta... Y encima, ¡que te crees tú que me lo he cargado!. El cabrón ha salido por patas mientras yo me quedaba en mitad de la nada con el radiador reventado. Los 20 kilómetros andando por la nieve me han dejado bien jodido. Los mocos se confunden con las lágrimas que ruedan por mis mejillas mientras os escribo estas líneas. No sabéis las ganas que tengo de volver. Estoy hasta los cojones de este puto lugar. Tengo ganas de llegar a casa y quitarme la mierda de abrigo que llevo encima desde Octubre y que ya empieza a apestar. Un abrazo a todos. Os quiero.
PD Estoy pensando en suicidarme.

Chistes estadísticos
El 97.3% de las estadisticas han sido claramente inventadas.
- ¿Has oido ese chiste de estadisticos?
- Probablemente...
Normalmente se piensa que los aviones con cuatro motores son mas
seguros que los que solo tienen dos. Esto es totalmente falso, como se
indica en la pagina 14 de Air & Space, agosto y septiembre 1993 : "cuantos
menos motores, menor probabilidad de que alguno de ellos se estropee." Por
tanto, los aviones mas seguros son los que tienen un solo motor.
Nota:Personalmente creo que los aviones mas seguros son los que no tienen ningun motor.
En realidad, volar en avion es muy seguro. La practica totalidad
de los fallecidos en accidentes aereos han muerto al llegar al suelo.
Un hombre tenia miedo de coger un avion por aquello de los secuestros aereos. Mirando unas estadisticas, encontro que la probabilidad de que hubiese una bomba en su vuelo era de 1 entre 1.000, mientras que la probabilidad de que hubiesen dos era 1 entre 100.000. Por lo tanto, lo que hizo fue tomar el avion llevando el mismo una bomba.
Durante la Segunda Guerra Mundial, a alguien se le ocurrio la idea
de mirar donde habian sido tocados los aviones al volver de sus misiones y
reforzar esos puntos. Asi que se empezaron a hacer estadisticas acerca de
que zonas del avion estaban mas expuestas. Al analizar los resultados, se
dieron cuenta de un pequeño detalle: lo que habia que reforzar eran las
zonas que recibian mas balazos de los aviones que NO volvian de sus misiones.
En los accidentes ferroviarios, el mayor numero de victimas suele
estar en el ultimo vagon (el primero suele ser la locomotora, y
alli no van pasajeros.) Por tanto, una forma de salvar vidas
humanas es retirar el ultimo vagon de cada tren.
La probabilidad de tener un accidente de trafico aumenta con el
tiempo que te pases en la calle. Por tanto, cuanto mas rapido
circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.
El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha
bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no
habia bebido. A la vista de esto, esta claro que la forma mas segura de
conducir es ir borracho y a toda pastilla

EL JOVEN PARROCO
El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermon que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermon le pregunto al monseñor como podria hacer para relajarse y este le contesto:
- que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka, en el agua y que despues de unos sorbos todo saldría mas relajado.
Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintio que podia hablar incluso en medio de una tormenta, se sintio de maravilla.
Después de regresar a la rectoría de la parroquía encontro una nota del monseñor que decía:
"Querido Padre
Me alegra ver que perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de esta mañana.
1- La próxima vez tome sorbos en lugar de lingotazos.
2- No ponga limón y hielo en el copon.
3- El misal no es un posavasos.
4- El manto de la imagen de N.S.J no debe ser usado de servilletas.
5- Existen 10 mandamientos no 12
6- Existieron 12 discipulos no 10
7- No nos referimos a la cruz del señor como esa T grandota.
8- No nos referimos a Jesucristo y sus Apóstoles como Chus y sus colegas.
9- David derroto a goliat con una honda y una piedra nunca le voló el culo con Dinamita.
10- No nos referimos a Judas como ese cabrón.
11- El papa es sagrado, no castrado y nos nos referimos a él como el padrino.
12- El padre, el hijo y el espiritu santo no son el Papi, el Junior y el aparecido.
13- El Judas vendio a Jesus en el Sanedrin no en el corte inglés y fue por 30 monedas de oro no por mil duros.
14- Y por último, el Faraón, mando a los Judios al desierto no a tomar por culo.
Atte. Monseñor"