Una de chistes

¿ 2 + 2 ?


Ingeniero : 3.9968743
Físico : 4.000000004 ± 0.00000006
Matemático : Espere, solo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando...
Filósofo : ¿Qué quiere decir 2+2 ?
Lógico : Defina mejor 2+2 y le responderé.

Sale un borracho de un bar arrastrándose por el suelo. Va por la calle y sigue arrastrándose. Cuando llega a casa se arrastra por el pasillo. Entra en su habitación y se arrastra hasta su cama. Se acuesta como puede y se duerme en seguida. A la mañana siguiente su mujer le dice:
- ¡Vaya borrachera la de ayer!.
- Yo no ...
- No lo niegues. Acaban de llamar del bar diciendo que te olvidaste la silla de ruedas.

CASO 1: LA COMPRA EN EL SUPERMERCADO


Mujeres:
1. Aparcar
2. Coger un carro
3. Rellenarlo con cosas útiles en un tiempo récord
4. Poner las compras en bolsas de una forma racional o inteligente (lo que va al frigorífico en una bolsa, las verduras en otra, etc.....se gana tiempo al sacarlo)
5. Pagar
6. Volver a casa
7. Sacar las cosas de las bolsas y guardarlas

Hombres
1. Aparcar
2. Entrar en los almacenes
3. Salir para coger el carro
4. Darse cuenta de que necesita una moneda de 100 pts
5. Ir por cambio al kiosco (o al bar según afinidades)
6. Aprovechar para ojear el diario deportivo (o beber una cervecita, a elegir....)
7. Coger el carro
8. Recorrer todos los pasillos a lo largo y ancho
9. Comprar un par de calcetines, 2 pizzas congeladas, un pack de cerveza, pistachos, frankfurts y un tebeo. (Otros elementos opcionales: Una piscina inflable en invierno, dos cascos para bebés por si salen en bici, unas cuantas herramientas que puedan servir algún día, fertilizante de césped en promoción [en invierno]...)
10. No molestarse con leche, agua, u otros productos totalmente superfluos. 11. Guardar los congelados en la misma bolsa que los calcetines y el tebeo. 12. Conseguir encontrar la caja con la cajera más lenta
13. Volver a casa
14. Poner las bolsas sobre la mesa
15. Poner las cervezas en la nevera
16. Instalarse confortablemente en un sillón, con el tebeo y los pistachos esperando que se enfríen las cervezas

CASO 2: CÓMO SACAR DINERO DE UN CAJERO


Hombres
1. Conducir hasta el banco, aparcar, ir al cajero
2. Insertar la tarjeta
3. Introducir el código y el importe deseado
4. Coger el dinero, la tarjeta y el ticket
5. Irse

Mujeres
1. Conducir hasta el banco
2. Calar el coche
3. Verificación del maquillaje en el retrovisor
4. Ponerse perfume
5. Aderezarse el cabello
6. Ir al cajero
7. Buscar la tarjeta en el bolso
8. Insertar la tarjeta
9. Recuperar la tarjeta devuelta por el cajero. Era la del teléfono. Tirarla al fondo del bolso.
10. Buscar la tarjeta bancaria
11. Insertar la tarjeta
12. Buscar la caja de tampones (donde esta escrito el código secreto) en el bolso.
13. Introducción del código
14. Estudio de las instrucciones durante 2 minutos
15. "Anulación"
16. Reintroduccion del código
17. "Anulación"
18. Telefonear a la pareja/marido para que le de el código correcto
19. Introducción del importe
20. "Error"
21. Introducción de un importe mayor
22. "Error"
23. Introducción del importe máximo
24. Cruce de dedos
25. Agarrar el dinero
26. Vuelta al coche
27. Verificación del maquillaje en el retrovisor
28. Búsqueda de las llaves en el bolso
29. Arranque del coche
30. Verificación del maquillaje en el retrovisor
31. Recorrer 50 metros
32. Frenazo brutal
33. Vuelta al cajero
34. Salida del coche
35. Recuperación de la tarjeta y el ticket
36. Vuelta al coche
37. Tirar la tarjeta sobre el salpicadero
38. Tirar el ticket al suelo
39. Verificación del maquillaje en el retrovisor
40. Aderezarse el cabello
41. Recorrer 5 kilómetros
42. Quitar el freno de mano

y q luego digan a santa claus no existe?? hay joderse ejjeej

q bueno lo de santa (me meoooo)

Chiste científico 1

Profesor : A ver, dígame usted una forma de comprobar el efecto Doppler, usando la luz en vez del sonido.
Alumno : Hmmm...cuando es de noche, las luces de los coches se ven blancas
cuando se acercan y rojas cuando se alejan.

Chiste científico 2

Para los que saben informática: Para entender qué es la recursividad, antes hay que entender qué es la recursividad.
Hardware es aquello que acaba estropeándose. Software es aquello que acaba
no funcionando.
Hardware es aquello a lo que le puedes dar patadas. Software es aquello a lo
que sólo puedes maldecir

Chiste científico 3

Jesús a sus discípulos: en verdad os digo: y = x ²+3x+4 Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que Pedro se dirige a Jesús y muy apesadumbrado le ice: " Maestro no entendemos..."
"Tranquilos, es una parábola"

Primer Día de Gimnasio


Hola a todos,

Ayer fue mi primer día de gimnasio y me he de esforzar mucho para que no sea el último. No quiero extenderme mucho, pero os voy a contar partes de mi "actuación". Sólo tenéis que echarle un poco de imaginación e imaginaros a mi, un ser de 95 Kg. en una sala donde todo son modelitos o musculosos.
...
Cogí de mi armario una camiseta estrecha y no marcaba músculos, lo único que conseguí fue que se me saliera la tripa por debajo de lo corta que me quedaba. Al llegar me dan una tabla con lo que he de hacer. Veinte minutos en bici era lo primero. Ridículo, 20 minutos pedaleando y sin moverte del sitio. Acabo y busco la monitora para que me enseñe a correr en una cinta. Por supuesto me metí en el water otros veinte minutos para descansar y secarme el sudor. También vomité.

- ¿Es la primera vez que montas?.

A ti sería la primera vez, churri (Eso solo lo pensé).

- Sí - contesto.

- Bueno, te marearás un poco al bajar - me dice.

Subo en la cinta y le doy velocidad. Mientras troto, veo unos pechos a mi lado subiendo y bajando al hacer mi mismo ejercicio.¡Dios mío, dame vocabulario para describir semejante maravilla!. No la quiero mirar. Miro delante y no veo más que turgentes culos, ¿estoy en el cielo?. ¡Piensa en otra cosa! - me digo. No es plan que te noten empalmado el primer día; o quizás sí, para que crean que eres así. El caso es que me pico con la guarra de al lado y me pongo a darle mucha, mucha velocidad a la cinta. Corrí como un gilipollas. De repente la mejor tía del mundo con el mayor escote del mundo y con las mallas que le dejaban leerle los labios surge por mi lado izquierdo. Me despisto, dejo de correr y me arreo una ostia de boca en la cinta. Mi reacción fue la de un campeón, me puse a hacer flexiones apoyado en la cinta. Bueno, me puse, no hice ni una. Rápido vino una de las monitoras.
- ¿Estás bien? - preguntó.

Me levanté, me sacudí el polvo y entre lágrimas la dije, pero con voz varonil y sacando pecho:

- Quiero más ejercicios.

Lo siguiente era el circuito Keiser. Así al principio mola. Pero una vez que has hecho el circuito te pones a pensar si el tal Keiser ese no era un general nazi de uno de los campos de exterminio judíos. Imaginaros una máquina que trabaja no con placas sino con presión y pulsando un botón da presión y necesitas más esfuerzo para moverla y quitando presión lo contrario. El caso es que me toca una para los hombros. La deja una señorita y me toca. Me dice la monitora que me siente. La digo todo chulo:

- Voy a darla más presión.

- Si, claro - contesta ella.

Intento levantarla y lo consigo. Con los brazos arriba la hago gestos con la cabeza a la monitora para indicarla que todo OK. Las venas de mi cabeza a punto de estallar pero intento otra vez mas. De repente surge de dentro de mi y en dirección al ano y en forma de gas un algo, un no se qué y...........Pruuufffff. UN PEDO. DIOS!!!!. ¿Dónde coño me meto?.
Veinte personas en la sala. La gente susurrando:

- Ha sido el empalmao.

- Yo creo que se ha cagao - decía la gente.

Pero yo, sabiendo salir de esta situación (me pasa a menudo) intento hacer ruido con la zapatilla en el suelo haciendo creer a la gente que no ha sido lo que creen. Cuando lo consigo le digo a la gente de alrededor:

- Son nuevas y se pegan al suelo - digo yo.

Mentira y podrida. El caso es que paso a la máquina de al lado, no sin antes darle presión a la máquina que dejo para hacer creer al siguiente tío que puedo con mucho peso. Esto fue lo que hice en cada máquina que utilicé.
La siguiente era de bíceps. Como era fácil intenté lucirme. Notaba un olor raro. De repente miro en la máquina anterior y oigo
como la gente comenta que el asiento está demasiado sudado. Empiezo a relacionar todo: olor, humedad....conclusión, me he cagado del esfuerzo de antes. Disimulando y silbando me dirijo al baño. Parece fácil, pero andar con un chándal con la plasta en el culo se hace difícil. Llego al vestuario. Me meto en un baño me quito el calzoncillo, meto el culo lo más que puedo en la taza y tiro de la cadena. Me seco con papel higiénico y salgo.
Continuo con otro aparato. De camino se me acerca un bombón de tía. ¡He ligao!!!!!!. Y me dice:

- Tienes papel higiénico saliendo por tu pantalón.
Tranquilos, supe salir de esta situación también.
- Es para el culis, digo para el cutis!"- contesté.

Rápido me lo quité y me dispuse a acabar el circuito del nazi. Resumiré: 2 tirones, costilla dislocada y tres distensiones musculares. Aun así no me quejé. Quiero ser como esos deformes musculosos que creo que ligan un montón. Llamo a la monitora para indicarla que he acabado. "ABDOMINALES". "Vamos a trabajar las inferiores, las oblicuas y las superiores" - me indica la zorra esa. Con disimulo me levanto la camiseta para intentar diferenciarme tres tipos de abdominales que según esta tía tengo quince de cada. Dice que haga. La miro y la digo:

- Creo que puedo hacer 200 de cada (me acordé las que me hacía cuando estaba en 3 de BUP).
- Bueno, chico, tu mismo.

UNA, UNA, sólo me hice una abdominal. Sin embargo me asombraba que mientras yo hacia la abdominal un grupo de chicas estuviera frente a mi hablando. Me incorporo de la abdominal, miro al espejo que hay frente a mi y deduzco porque me miraban: tenía todos mis genitales saliéndoseme por la pierna del pantalón corto. ¡Coño!, se me olvidaba que no llevaba calzoncillos.
Paso de contaros nada más, no os quiero aburrir. Acabo hasta los cojones, me levanto y me dirijo al vestuario para coger la ropa e irme. Según ando voy pensando en las 80.000 Pts. que he pagado para venir durante todo el año. Me meto en la ducha individual. Hay gel, como veo que no hay nadie que me pueda ver, me unto la mano de gel, me agarro el pene y .... ¡Lo mejor del gimnasio!. Mientras gozo, no dejo de pensar en que he de volver mañana.
De repente se abre la puerta y aparece un maromo en pelotas. ¡Mierda! las duchas son dobles. Imaginaros mi cara con la mano en la "masa" llena de jabón. Intento disimular y el tío me comenta que un tío se ha cagado en la sala y ha dejado una peste de la ostia. Le corto y le digo que tengo prisa. Por fin me fui con la cabeza baja.


Me he saltado muchas cosas y pido disculpas por mi mala redacción. Vengo del médico y le he explicado que 12 skins me han dado una paliza.
- Se nota - me dice el médico.

En que se parece un hombre a un columpio?




en que al principio divierte......al final marean.....

jajaja es bueno federico pero como empecemos con la guerra de sexos