EL POST DE LOS CHISTES

se abre el telon y aparece un flan con guantes de boxeo, se cierra el telon ¿como se llama el actor?































FLAN PELEA




jajajajjajaa

Este es un hombre que se apunta a una orgía, y cuando llega al local ve que sólo están 3 hombres y hay 6 mujeres. Se frota las manos ante la oportunidad que se presenta. Las reglas de la orgía establecen que hay que hacerla en un cuarto oscuro, para darle más morbo. Al cabo de media hora de empezar la sesión se oye la voz de nuestro protagonista dicendo: ¡A ver, coño! ¡Un poco de organización! ¡Somos 6 mujeres y 3 hombres y ya me han dado 2 veces pol culo!

Un anciano de 90 años llega al médico, para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta como se siente.

- Nunca estuve mejor - le responde - Mi esposa tiene 37 años. La he dejado embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor consigue disimular a duras penas, y no sabe muy bien cómo decirle al anciano la dura realidad. Piensa por un momento y al final le dice: Permítame contarle una historia. "Un cazador, que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apresurado de su hogar que se confundió, y cogió el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levanta el paraguas, le apunta al oso y dispara. ¿A que no sabe qué pasó?"

No sé -responde el anciano.

Pues el oso cayó muerto frente a él - concluye el doctor.

Imposible -exclama el anciano- alguien más debe haber disparado.


JUSTAMENTE A ESE PUNTO QUERIA YO LLEGAR, dice el Doctor.

Pregunta: ¿Cual es la definición más correcta de Globalización?
Respuesta: La muerte de la Princesa Diana



Pregunta: ¿por qué?
Respuesta: Una princesa inglesa con su enamorado egipcio, tiene un accidente en un
túnel francés, dentro de un coche alemán, con motor holandés, conducido por
un belga borracho de whisky escocés, que era perseguido por paparazzis
italianos en motos japonesas.
La princesa fue tratada por un médico Austriaco que usó medicamentos suizos.
Ahora estas recibiendo este mensaje escrito por un español usando
tecnología americana (Bill Gates) con programas (software) instalados de
empresas europeas, y australianas, desarrollados en India y lo estás
leyendo en un PC con chips hechos en Taiwan con un monitor Coreano montado
por trabajadores de Bangla Desh en una fabrica de Singapur, transportados en
camiones rusos conducidos por tailandeses, robados por indonesios,
descargados en los muelles por jamaicanos, reempaquetados por mexicanos,
vendidos por judíos a través de una conexión paraguaya.

Esto es la Globalización


¿Admitimos pulpo como animal de compañía..?

20 Razones por la que es mejor el Chocolate que el Sexo


1. El chocolate es mejor que el sexo porque si no está duro satisface de la misma forma

2. Uno puede comer chocolate en el coche sin ser interrumpido por la policía.

3. Ud. puede comer chocolate delante de su mamá.

4. Si Ud. muerde con fuerza, el chocolate no grita ni reclama.

5. Dos personas del mismo sexo pueden comer chocolate juntas, sin ser insultadas.

6. El chocolate no reclama si Ud. se lo comió muy rápido.

7. El chocolate no deja pelos en la boca.

8. Ud. no necesita mentirle al chocolate.

9. Al chocolate no le importa si Ud. es virgen o no lo es.

10. Uno puede comer chocolate cualquier día de la semana.

11. Uno nunca es muy joven, ni muy viejo, para comer chocolate.

12. Cuando Ud. come chocolate los vecinos no escuchan.

13. El tamaño del chocolate no importa, lo que importa es el placer que proporciona.

14. El chocolate siempre tiene buen olor.

15. No duele al comer chocolate la primera vez.

16. El chocolate no transmite el SIDA.

17. No es necesario usar preservativo para comer chocolate.

18. Nadie termina un matrimonio por falta de chocolate.

19. No es necesario esperar casi una hora para comerse otro chocolate.

20. Después de comer chocolate nadie necesita quedarse abrazado del envoltorio

30 razones por la cual es mejor tener perro que mujer:

- 1. Los perros no lloran.

- 2. Les encanta que uno traiga a casa a sus amigos.

- 3. No les importa que uno use su champú.

- 4. No esperan que uno los llame para avisar que llega tarde.

- 5. Cuanto mas tarde llegue uno, mejor lo reciben.

- 6. No les importa que uno juegue con otros perros.

- 7. No se dan cuenta si uno se equivoca de nombre al llamarlos.

- 8. No les importa si regalas los cachorros.

- 9. Todo el mundo puede conseguir un perro bonito.

- 10. Si es espectacular, los otros perros no lo odian.

- 11. Los perros no van de compras.

- 12. Les encanta si dejas el piso en desorden.

- 13. Nunca necesitan analizar la relación.

- 14. Sus padres nunca llegan de visita.

- 15. Les encantan los viajes largos en coche.

- 16. No odian sus cuerpos.

- 17. Jamás escuchan a Julio Iglesias.

- 18. Nunca critican.

- 19. No les importa que te olvides de los aniversarios, ni esperan recibir regalos.

- 20. Es legal tenerlos amarrados en la casa.

- 21. No les interesa saber como fue la relación con perros anteriores.

- 22. Les gusta husmear, pero siempre zonas alejadas de la billetera, cajones del escritorio, y el fondo del cajón de las medias.

- 23. No permiten que los artículos de las revistas condicionen sus vidas.

- 24. Jamás hay que esperar por un perro. Está listo para salir las 24 horas del día.

- 25. No necesitan flores, joyas, ni tarjetas de crédito.

- 26. No se ponen las camisas de uno.

- 27. Jamás piden un masaje en las patas.

- 28. Les gusta que uno los acaricie en público.

- 29. Les parece cómico que uno esté borracho.

- 30. No pueden hablar.

¿experiencia?

Al llegar a sus 50 años ,una mujer decide rejuvenecerse con una operacion de cirujia plastica en la cara.
Se gasta 15000€ y queda asombrada al ver los resultsdos.
Tras el alta , al emprender el regreso a casa;se detiene en un kiosco paara comprar una revista.
Antes de irse, le dice al vendedor:
-''le puedo preguntar algo,...''
¿cuantos años cree q tengo...?.
-Alrededor de 32'' contesto el hombre
-¡No¡Exactamente tengo 50,contesta la feliz mujer .
Poco despues entra en un Mcdonal's y le hace la misma pregunta a la cajera.
La chica contesta :
-''Yo diria alrededor de 29.''

La mujer responde con una gran sonrisa :
-tengo 50.
La mujer se siente genial ,nueva.
Entra en una farmacia y vuelve a pregunar al vendedor ,y este contesta : -''sobre 30''
Orgullosa ,replica:
-''Tengo 50 pero gracias.''
Ya en la parada del autobus q la llevara a casa,le hace la misma pregunta a un viejecito de aspecto inofensivo ,q tambien espera .
Y el le dice:
-''Señorita ,yo ya tengo 78 años y mi vision es muy pobre.....''
''Sin embargo ,cuando yo era joven ,tenia un metodo infalible para averiguar la edad de una mujer...''
''....Tal vez le parezcamuy atrevido ,pero deberia dejarme meter las manos en su sujetador ...''
''...solode esamanera podre decirle EXACTAMENTE cuantos años tiene usted...''
La mujer observa al anciano ,en la calle vacia.
Hasta q no puede mas de la curiosidad.
Y ya sabeis comoson las mujeres...
Y sin pensarselo mas,le al anciano :
-''Q diablos¡¡Aver , aplique su metodo ¡
El anciano coloca sus manos bajo la blusa de ella,y empieza a palapr muy despacio y suavemente .
Levata cada pecho y,los toca varias veces .
Ajusta un pecho con otro y los frota entre si.
Despues de cinco minutos ella dice:
-''ya esta bien ¿cuantos años tengo?
El da el ultimo apreton a lso pechos y dice:
-Señorita ,usted tiene 50 años''
Sorprendida la mujer responde:
-Es increible ¿como lo hizo para saberlo?
El anciano responde:
-¿Me promete q no se enfadara.....?
-Se lo prometo, dice ella.
Yo estaba detras de usted en el mcdonal's¡¡¡

Adán le dice a Dios:
-Me encuetro muy solo.
Dios le dice:
-Te puedo hacer una mujer buena, muy guapa, servicial,que no te monte broncas por nada, y todo lo que cualquier hombre soñaría;pero... te costará un brazo, una pierna, y un ojo.
Entonces Adán le dice:
-¿Que me das por una costilla?

ADIVINANZA:

¿Cuántas casas hay en Springfield?








-- Mil House.