EL POST DE LOS CHISTES

Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas.... como escocido. El otro le pregunta:
-¿qué te pasa, Andoni?
-Pues que vengo del médico y me ha dicho que tengo colesterol.
-¿Y por qué andas así?
-¡Porque me ha dicho que los huevos ni tocarlos!

Dos vascos en un examen:

Patxi cuanto te da el problema.

Infinito

¡Soloooo!

Esta la mujer ya en la cama leyendo un libro y llega el marido con una aspirina y un vasu de agua.
Mujer: Pero cariño, si no me duele la cabeza....
Marido: PUES A FOLLAR TOLA NOCHEEEEEEE!!!!!!!!!!!

Que hace un gallego corriendo alrededor de una facultad???????
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UNA CARRERA UNIVERSITARIA

Que hace un gallego corriendo alrededor de una facultad???????
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UNA CARRERA UNIVERSITARIA

Recomendado por su primo el de Mieres que ya había hecho dos

yo es que este post que he ceado alegra el dia a uno

Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle. De golpe le entran unas ganas terribles: Tiene que hacerlo sin falta.

Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra. No hay nadie excepto el cura que le dice:

- ¿Qué deseas, hija mía?

- ¡Te deseo a ti, tómame!

- ¿Perdone? dice el padre.

- ¡Tómame, no puedo más!.

- ¡Pero hija, estás en la casa de Dios!!

- ¡No me importa, quiero que me folles ya!

- ¡Pero no puedo! ¡Soy un cura!

La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura que no sabe que hacer, no puede más, le entran los calores, se gira hacia la cruz y le pregunta a Jesucristo:

- Señor: ¿Qué hago?

Y Jesús le responde:

- ¡Desclávame cabrón, desclávame!




Por favor sea discreto.
Indique con una leve sonrisa si alguna vez le han dado por el culo.
Gracias.

Que le dice un jaguar a otro?
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"Jaguar" you.
Buenisssssssssssimo.

"Querido terrícola:
Soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana en la cual podemos adoptar cualquier forma. En estos momentos me he convertido en este post y a través de tus pupilas te estoy metiendo un dedo en el culo. Se que te está gustando porque estas sonriendo. Por favor, cópiame y pégame en otros post y otros foros porque en realidad ando buscando más culos. Y deja de reírte que se van a dar cuenta."

¡Felíz Nochebuena!

Un inmigrante africano de color consigue un pasaporte falso para
poder entrar en España ilegalmente, pero el pobre es tan despistado
que no se da cuenta que el pasaporte lleva la foto de Leonardo Di
Caprio, cuando llega a la frontera el Policia Nacional le pide la
documentación y sorprendido al ver la foto, le dice al inmigrante:

Policia: Espere un momento....
Inmigrante: Vale...

El Policia se dirije al despacho de su jefe y le preguna:

Policia: Jefe, una pregunta, el Titanic ¿Se undió ó se quemó?






Que le dice la coca-cola al bollicao

-¿Quieres coca?

-No gracias,voy de chocolate hasta el culo





Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro:
- ¿Cuánto dinero te has sacado hoy?
- 400 pts
- ¿Y qué tenías escrito en el cartel?
- Pues lo típico, "tengo mujer y dos hijos". ¿Y tú, cuánto te has
sacado hoy?
Este responde que 400.000 pts.
El otro asombrado le pregunta qué tenía escrito en el cartel.
El moro responde que tenía escrito: "Me faltan 1.000 para volverme a Marruecos".






Carta de Jaimito al Niño Jesús
>
> Querido Niñito Jesús:
> Me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.
> Atentamente, Jaimito-
>
> Coloca la carta debajo del árbol de navidad y ve la figura de la Virgen Maria, que desde el pesebre lo mira fijamente.
> Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente :
>
> Querido Niño Jesús CREO que me he portado Bien este año, por favor TRAEME una bicicleta.
> Cordialmente, Jaimito.
>
> Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen Maria que lo observa fijamente.
> De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:
>
> Niño Jesús: NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una bicicleta prometo
> portarme bien el que viene.
> Sin mas, Jaimito.
>
> Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre él, penetrante.
> Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen Maria, la pone en una bolsa
> y la mete en el armario cerrándolo con llave.
> Vuelve a escribir:
>
> Jesús: TENGO A TU VIEJA. Si queres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol.
> No hagas la denuncia. Jaimito