EL POST DE LOS CHISTES

Lo oí esta mañana en la radio:


Se encuentran dos de Lepe y uno pregunta:

-¿Qué tal, que haces?

-Pues bien, echando estiércol a las fresas.

-¿Y no las has probado con nata?

vengaa que volvemos, que llega el invierno y el buen humor para esquiar y asi contarnos chistes mientras subimos en el telesilla XDD

:yahoo:Un hippie sube a un colectivo.
En uno de los asientos está sentada una bella monja.
El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con él. La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente. El chofer del colectivo llama al hippie y le dice:
Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar.
Si te pones una túnica blanca y una máscara que brille en la oscuridad, le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.
Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche, está escondido en el cementerio con la túnica y la máscara.
Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
-¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberás tener sexo conmigo…
La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que está casada con la iglesia.
El Hippie está de acuerdo y lo hacen.
Al terminar, se arranca la máscara de la cara y le grita:
- ¡¡JA JA JA !! ¡¡Soy el hippie!!
y la monja le responde:
¡¡¡JA JA JA !!! ¡¡¡Soy el chofer del colectivo!!!

La monja de un convento de clausura que está encargada por ser la unica que tiene carnet de conducir de ir al pueblo mas cercano a realizar compras,en esto que durante el trayecto le hace el alto la guardia civil. El agente se dirije hacia ella abriendose la brageta, a lo cual piensa la monja: ¡mierda, otra vez control de alcoholemia¡

No se si estara repetido pero bueno...

Esto es un paisano de cangas de onis que quiere ir a china, va al aeropuerto y dice:

-Queri aun billete para china.
-No mire, usted coge un vuelo desde aqui hasta Madrid y desde alli ya le vuelven a dar otro billete hacia china.

El tio se marcha a Madrid y alli vuelve a comprar el billete para china.

-Queria un billete para china.
-No mire, usted coge un vuelo desde aqui hasta Frankfurt y desde alli ya le vuelven a dar otro billete hacia china.

El tio se marcha a Frankfurt y alli vuelve a comprar el billete para china.

-Queria un billete para china.
-No mire, usted coge un vuelo desde aqui hasta Moscu y desde alli ya le vuelven a dar otro billete hacia china.

El tio se marcha a Moscu y alli vuelve a comprar el billete para china.
Finalmente le llega a china y esta por alli un tiempo, decide volverse y va al aeropuerto a comprar el billete.

-Queria un billete para cangas.
-De onis o de narcea?

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Una reportera preguntando por escuelas a ver que les parece la poesia en andalucia.

-Hola, que te parece la poesia?
-La poesia??? quilla la poesia he mu mala, anda por aqui multando a t'ol mundo ozu.

La reportera flipada...dice, bueno, me voy al instituto que alli habran dado algo de poesia sabran a que me refiero.

-Hola, que te parece la poesia?
-La poesia??? quilla la poesia he mu mala, anda por aqui quitando el jashis y los porros a los niños.

Dice la tia vaya...voy a tener que cambiar la forma de preguntar y me ire a la universidad, que habra mas nivel. Voy a preguntar por el poema.

-Hola, que te parece el poema?
-El poema??? quilla el peoma e que hay musha poesia!

son muy buenas jajajajajaj, venga que no decaiga mas chistesss

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI

...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso esta desfasado


SEAMOS MODERNOS.


Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:


- Papa, como naci yo?
- Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:


Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe
Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy bien.
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama.
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teniamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Asi es, que a los nueve meses.........................Aparecio el VIRUS.

Hay un accidente con un autobús lleno de monjas y todas fallecen.


Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y les dice:


-'Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi pregunta'.


-'¿A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez?'
-'Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo'
-'Esta bien,' -dice San Pedro, -'Mete tu dedo en el agua bendita y pasa'.


-'A ver Sor Ines, has tocado un pene alguna vez?'
-'Pues si, pero solo lo agarré con la mano izquierda.'
-'Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.'


En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta el frente.
-'¿Pero por que tanto alboroto hija mía?'


-'Mire excelencia, si voy a tener que hacer GARGARAS con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella...!!!!!'

Una mujer estaba comprando en el supermercado, donde cogió una caja de leche, un cartón de
huevos, un brick de zumo de naranja y un paquete de bacon.

Mientras ponía los artículos en la cinta de la caja, un borracho que había detrás de ella
observaba con detenimiento cada uno de los artículos.

Al terminar, el borracho la mira y le dice:

- Tú tienes que ser soltera.

La mujer se quedó sorprendida por esta afirmación, pero a la vez intrigada, ya que ella realmente era soltera. Miró todos los artículos que tenía sobre la cinta de la caja y no vio nada
que pudiera haber hecho que el borracho dedujera que ella era soltera.

Al final, ganó la curiosidad y le preguntó al borracho:

- Vale. ¿sabes? Es verdad. Soy soltera. Pero.... ¿cómo lo has adivinado?

El borracho contestó:

- Porque eres mu fea.
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GALLEGOS VERSUS AMERICANOS
> >>
> >>CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL
> >>106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y
> >>NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997 (es verídico)
> >>
> >>Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su
> >>rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo
> >>hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.
> >>
> >>Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince
> >>grados norte para evitar colisión.
> >>
> >>Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para
> >>evitar colisión.
> >>
> >>Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los
> >>Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince
> >>grados norte para evitar colisión.
> >>
> >>Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que
> >>desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.
> >>
> >>Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL
> >>MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL
> >>SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS
> >>ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO
> >>SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS
> >>DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL
> >>OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE
> >>GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS
> >>MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y
> >>DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO
> >>DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN... POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y
> >>QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!
> >>
> >>Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos
> >>escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que
> >>ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el
> >>canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que
> >>les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra, de
> >>la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en
> >>el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren
> >>oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque
> >>de mierda, que se va a hacer hostia contra las rocas, por lo que volvemos
> >>a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que
> >>desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.....!!!!
> >>
> >>Americanos: Bien, recibido, gracias.

Andorra le declara la guerra a EEUU. Obama le dice a su ministro de exteriores que vaya a disuadirles de tal idea. Se reunen ambos ministros y el americano le dice al andorrano: tenemos una flota de 3000 barcos de todos los tamaños. El andorrano replica: nos es igual. El americano añade: tenemos 5000 aviones de todos los tamaños cargados de bombas.El andorrano, nosotros un hidroavion de ICONA y nos vale. El americano ya un poco rebotado le dice: traeremos como dos millones de soldados con armas de ultima generacion. A lo que el de Andorra dice, esta bien no hay guerra.
El americano dice, que ya te asustaste? y dice el andorrano: que va Andorra es muy pequeña y no tenemos sitio para tantos prisioneros.