ALGUIEN TIENE UN HAMSTER EN CASA??

como se nota que es el estado de terminator, eso en colorado no pasaria



NOTICIA REAL EXTRAIDA DE UN ARTÍCULO DEL PERIÓDICO LOS ANGELES TIMES


"ENCENDER LA CERILLA FUE MI GRAN ERROR, PERO SOLO QUERÍA RECUPERAR EL
HAMSTER", DIJO ERIK TOMASZEWSKI ATURDIDO.

Erik Tomaszewski y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum han sido
ingresados para un tratamiento de emergencia, después de que una sesión de
sodomía les fuera realmente mal.

"Introdujimos un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro a Raggot,
nuestro hámster. Como siempre, Kiki gritó "¡ARMAGEDóN!", en señal de que
era suficiente. Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me
asomé al tubo, y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería".

Los doctores de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de Salt Lake
City, en una encubierta rueda de prensa, describieron a través de su
portavoz lo que ocurrió después: "La cerilla encendió una bolsa de gases
intestinales y una llamarada salió por el tubo, produciendo graves
quemaduras en la cara del Sr. Yomaszewski.

También se incendió el pelaje del hamster, lo cual provocó que se prendiera
otra bolsa de gas, mayor y más interna, propulsando al roedor hacia fuera
como una bala de cañón".

Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal,
a consecuencia del impacto del hámster, mientras que Farnum sufrió
quemaduras de primer y segundo grado en el ano y en el tracto intestinal
inferior.

LAS 10 COSAS MÁS ESCALOFRIANTES DE ESTA HISTORIA:

1.- "Introduje un tubo de cartón por su recto...... como siempre..."

2.- "Así que me asomé al tubo..." Es lo mismo que mirar por un telescopio
al infierno.

3.- Pensar en el pobre Hámster, propulsado por el ano del individuo, como
Rocky, la ardilla voladora del programa de TV "Rocky & Bullwinkle"

4.- Sufrir una rotura de tabique nasal por un ratón catapultado desde el
ano de alguien. Es una suposición pero tengo serias dudas de que el ratón
estuviese fresco como una rosa tras su viaje por el Túnel del Amor de Kiki.

5.- Saber que la gente va por ahí con volcánicas bolsas de gas en su
interior.

6.- Saber que hay gente que hace ese tipo de cosas y admiten lo que
estaban haciendo cuando llegan a la sala de urgencias. Yo me inventaría una
historia sobre una banda itinerante de pirómanos, amigos del sexo anal que
entraron en mi casa y me sodomizaron con una antorcha de carbón vegetal,
antes de admitir la verdad. Llamadme anticuado, pero yo no me imagino
mirando a la cara al doctor y diciéndole "Mire usted lo que ocurrió:
Resulta que tenemos un ratón que se llama Raggot, entonces, tomamos este
tubo de cartón, y..."

7.- "... quemaduras de primer y segundo grado en su ano..." ¿Será esto el
tan esperado remedio para eliminar con carácter definitivo la incomodidad
de las hemorroides? ¿Cómo puede uno tirarse un saludable pedo después de
esto?. Además, el aroma a ano chamuscándose debe estar entre los cinco
peores olores de la faz de la Tierra.

8.- La gente le llama "Kiki", que sin duda debe ser una palabra polinesia
que significa "hombre blanco gilipollas que se mete roedores por el ojete".

9.- ¿Qué tipo de hospital es capaz de mantener una conferencia de prensa,
además encubierta, acerca de ese tema?

10.- Esto sucedió en Salt Lake City. ¿Qué tipo de gente son esos
mormones?. Empiezo a tener una imagen muy diferente de la familia Osmond.

REFLEXIONES

1.- Desde ahora cuando vaya a casa de algún amigo y me diga: "Me he
comprado un HAMSTER!! " empezare a sospechar... Y por supuesto NUNCA tocare
un hámster ajeno, quien sabe de donde ha salido el bicho ese.

2.- ¿Tendrá "kiki" una capacidad premonitoria al gritar "armaguedon"? (no
olvidemos que los protagonistas eran un grupo de extractores de petróleo)
con el hecho de que encontraran gases en su particular prospección).

3.- ¿Tendrá mi vecino esta afición también??

4.- ¿Qué pensara Raggot de todo esto? Es posible que un animalito sea
feliz después de estar dentro del culo de alguien y ser disparado por la
acción de un descomunal pedo incendiario? De lo que no cabe duda es que
para él la expresión "vete a tomar por culo" tiene connotaciones más
dramáticas que para los humanos.

5.- ¿Qué hubiera pasado si el incendiario pedo hubiera sido el resultado
de un atracón de garbanzos? Existiría el mundo tal y como lo conocemos
ahora?

6.- ¿Puede ser este el origen de un nuevo tipo de arma callejera?

7.- ¿De que calibre puede tener el ojete "kiki"?


juzgadlo vosotros mismos...

Pobre hamster, Que culpa tendria................... Esos dos desviados sexuales, no creo que vuelvan a echar un KIKI jamas...

:?
joder, menuda historia...

Yo bichos en casa, cuanto menos, mejor, que luego cuando se me mueren me da mucha pena...

Saludos,,,

buah! yo tuve uno y me dejo clavados los dientes en la yema de un dedo....

Me llego hace un año al mail. No se si será muy cierta la verdad... Pero si lo es, esos dos deberian ir a un Psicologo, hay formas de practicar sexo mas seguras y placenteras que eso...

habia una tortura medieval, que se trataba de lo mismo, pero en vez de un hamster, te metian una rata hambrienta por el ojete mediante un cuerno de vaca hueco y te devoraba las entrañas