CURSILLO PARA HOMBRES( primavera 2007)

• Si el hombre adecuado no llega, no te preocupes. Hay muchos destinos peores. Por ejemplo: que llegue el hombre equivocado. (Leticia Baldrige)

• La antigua teoría era: cásate con un hombre mayor porque son maduros, pero la nueva teoría es: los hombres no maduran, cásate con un hombre joven. (Rita Rudner)

• ¿Cómo puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalos de los hombres y los regalos por culpa? Los regalos por culpa son mas bonitos. (Anónimo)

• Lo que teme un hombre cuando piensa en matrimonio no es atarse a una mujer sino separarse de todas las demás. (Elen Rowland)

• Solía vivir sola... entonces me divorcie (Anónimo)

• Si un hombre te dice que necesita espacio, déjalo afuera. (Anónimo)

• Las mujeres que buscan ser iguales a los hombres carecen de ambición. (Timothy Leary)

• El hombre le pregunta a Dios:
H: - ¿Por qué has hecho a la mujer tan bella?
D: - Para que te enamores de ella
H: - Y entonces, ¿por qué la has hecho tan tonta?
D: - Para que se enamore de ti.

• Las mujeres tienen muchos defectos, los hombres solo dos: todo lo que hacen y todo lo que dicen.

• Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados, las mujeres casadas se quejan de sus maridos. Esto prueba que los hombres buenos no existen.

• ¿Por qué los hombres son como los ovnis? Porque no se sabe de donde vienen, cual es su misión, ni cuanto tiempo van a quedarse.

• ¿Por qué los hombres son como el clima? Porque hagas lo que hagas no podrás cambiarlo.

• Antes de que el dinero fuera inventado… ¿qué le veían las mujeres a los hombres?

* ¿Qué debe hacer una mujer si su marido está corriendo en zigzag por el jardín?
Seguir disparando

* ¿En qué se parecen los perros a los hombres?
¡En que cuando te miran, parece que te entienden!

* Los científicos han descubierto porqué Moisés estuvo 40 años dando vueltas por el desierto con el pueblo de Israel:
Un hombre jamás pregunta como llegar a un sitio.

* ¿Cuándo un hombre va a valer un dólar?
Cuando el precio del huevo suba a cincuenta centavos.

* Las 3 mayores crisis en la vida de un hombre:
1. La pérdida de su mujer
2. La pérdida de su trabajo
3. Un rasguño en el coche

* ¿Por qué los Psicoanalistas tratan menos tiempo a los hombres?
Porque no hace falta la regresión a la infancia, ellos siguen viviendo en ella

* ¿Qué le produce a un hombre más placer que una semana de sexo con una bella mujer?
Amigos que se lo crean.

* ¿Por qué los hombres usan corbata?
Por que es más elegante que llevar correa.

* ¿Por qué los hombres silban mejor que las mujeres?
Porque tienen cerebro de pájaro.

* ¿Qué hubiera hecho la mujer sin el hombre?
Habría domesticado a otro animal.

El cerebro de una mujer

www.rincondechistes.com/machismo/hm_cerebro.html

y por si no os habiais fijado el del hombre esta debajo!!!

Cómo ducharse como una mujer

Quítate la ropa y colócala en la zona correspondiente de la cesta de la ropa sucia, dependiendo de si es blanca o de color. Camina hacia el baño vestida con una larga bata. Si te encuentras a tu marido por el camino, cúbrete cualquier área expuesta. Observa tu psique femenina en el espejo, haz el firme propósito de ejercitarte más haciendo sentadillas, elevación de piernas, etc. Métete en la ducha. Usa una toallita facial, una toallita para los brazos, una toallita para las piernas, una esponja vegetal larga, una esponja vegetal ancha y una piedra pómez. Lávate el pelo una vez con un champú de pepino y salvia que incorpore 43 vitaminas. Lávate de nuevo el pelo para asegurarte que está limpio. Ponte un acondicionador capilar al pomelo mentolado. Lávate la cara con un cepillo facial de melocotón prensado durante 10 minutos hasta que se enrojezca. Lava el resto de tu cuerpo con un tónico a la nuez de jengibre y café arábico. Aclárate el acondicionador capilar. Aféitate axilas y piernas. Cierra el grifo. Escurre las superficies húmedas de la ducha. Usa un limpiador anti-moho. Sal de la ducha. Sécate con una toalla del tamaño de un país pequeño. Envuélvete el pelo en una toalla súper absorbente. Regresa al dormitorio vestida con una larga bata y la toalla en la cabeza. Si te encuentras a tu marido por el camino, cúbrete cualquier área expuesta.

Cómo ducharse como un hombre

Quítate la ropa mientras te sientas en el borde de la cama y déjala apilada. Camina desnudo hacia el baño. Si te encuentras a tu esposa por el camino, menea la pilila delante suyo mientras haces el ruidito del “cú-cu”. Observa tu psique masculina en el espejo. Admira el tamaño de tu pilila y arráscate el culo. Métete en la ducha. Lávate la cara. Lávate los sobacos. Suénate los mocos con la mano y deja que el agua se los lleve. Tírate un pedo y ríete del modo en que suena en la ducha. Pasa la mayor parte del tiempo lavándote las zonas privadas y sus aledaños. Lávate el culo dejando esos gruesos pelos pegados al jabón. Lávate el pelo. Hazte una cresta en el pelo con champú. Echa una meadita. Aclárate y sal de la ducha. Sécate parcialmente. No repares en el agua caída en el suelo por no haber colocado por dentro de la bañera la cortina de baño. Admira en el espejo de nuevo el tamaño de tu pilila. Deja abierta la cortina de baño, la estera húmeda en el suelo, y la luz y el ventilador encendido. Regresa al dormitorio con la toalla enroscada a la cintura. Si te encuentras a tu esposa por el camino, menea la pilila delante suyo mientras haces el ruidito del “cú-cu”. Tira la toalla húmeda sobre la cama.

INSTRUCCIONES DE USO DE UN HOMBRE

1. Al desempaquetarlo, ponga una cara neutra, no se muestre muy entusiasmada con el producto. Si se muestra muy segura de si misma el hombre no funcionara bien, vivirá con defectos.

2. Guárdelo en un lugar fresco, seco (hombre apestoso no es bueno) y seguro (no olvide que EL es el sexo débil).

3. Consérvelo fuera del alcance de la vecina rubia sonriente. Ella podría causar daños en su producto.

4. Para ponerlo a funcionar, en ON, bastan unos besos en el cuello por la mañana o a la hora que sea necesario.

5. Para ponerlo fuera de servicio, en OFF, ofrézcale una noche de sexo. Dormirá como piedra a mas tardar a las diez de la noche (falla de control de calidad en educación y un defecto de fabricación).

6. Prográmelo para que le entregue el salario mensual sin hacer muchas preguntas.

7. Cárguele las baterías 3 veces al día: Café por la mañana, comida y cena. (El exceso en este punto provoca deformaciones corporales indeseables).

8. En caso de defecto, intente lo siguiente: comience escondiendo el control remoto; si la falla persiste, cancele los partidos de fútbol del fin de semana y las borracheras con los amigos; pero si el problema se agrava, es preciso un tratamiento de choque: huelga de sexo.

9. Cosas que el sabe hacer bien: cambiar focos, abrir latas y frascos en general; cambiar gomas, cargar bolsas, clavar clavos en la pared, cambiar llaves de agua, limpiar zapatos, pero estas cosas deben ser estimuladas.

ATENCION: ningún hombre tiene garantía ni devolución y todas las especies están sujetas a defectos de fabricación, como dejar la toalla mojada en la cama, la ropa sucia en el suelo, escatimar en fechas de aniversario o inclusive olvidarlos, empeorar las cosas, criticar, reclamar, autoexaltarse, beber de mas, comer cebolla, olvidar aniversarios, roncar, etc

NOTA: No existe reparación si se presenta alguna de las fallas anteriores, la solución es ir cambiando de modelo hasta que se encuentre el ideal, los estudios mas recientes informaron que aun no existe la versión sin fallas; no ha sido inventado uno ideal, pero nada cuesta probar.

LOS HOMBRES SON .....
· Como el CAFÉ....
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.

· Como el CHOCOLATE...
Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.

· Como las BATIDORAS...
Crees necesitar uno pero no sabes para qué..

· Como las NEVERAS...
Llénalos de cerveza y te lo podrás llevar a donde tu quieras..

· Como las FOTOCOPIADORAS...
Solo sirven para reproducir...

· Como las PINZAS PARA EL PELO...
Siempre están calientes y enredados en tu pelo....

· Como los ZAPATOS DE TACÓN...
Una vez que le has tomado la medida... son fáciles de pisar..

· Como los HORÓSCOPOS...
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.

· Como el RIMEL...
Se corren a la primera lágrima.

· Como las MINIFALDAS...
Si no tienes cuidado... se te suben por las piernas.

· Como los LUGARES PARA ESTACIONAR...
Los buenos ya están ocupados, y los que quedan son minusválidos o demasiado pequeños...

· Como el CLIMA...
Nada se puede hacer para cambiarlo.

· Como las TORMENTAS DE NIEVE...
Nunca se sabe cuando vienen, cuántos centímetros tendrá y cuánto pueden durar.

· Como el CEMENTO...
Después de esparcidos... tardan un rato en ponerse duros...

· Como los COCHES USADOS...
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.

· Como las PIZZAS...
Llamas por teléfono y en media hora están calientes en tu puerta.

· Como las VACACIONES...
Nunca son lo suficientemente largas...

Como Comportarse En Un Funeral, Consejos para hacer de un velorio una ocasión inolvidable.

Desafortunadamente en cualquier momento cada uno de nosotros va a tener que dejar este planeta, sea hoy o mañana, en vista de esto hay que tomar bien en serio eso de asistir a los entierros y hay que asistir a todos los que se puedan con la intención que le paguen el favor a uno el día que uno se muera y así nuestro entierro sea uno de los más concurridos.

Durante la ceremonia mantén una actitud discreta que aleje de ti toda sospecha y sigue estas breves indicaciones de comportamiento y de respeto para con el difunto debido a la gran amistad que los unía:

1) Aparece en el velorio disfrazado de payaso. Toca la trompeta o el saxofón cada vez que sea posible. Lanza cohetes navideños de vez en cuando.

2) Dile a la esposa que si te puedes quedar con el cadáver aunque sea un día, para hacer prácticas de tatuaje, que tienes algunos que son buenísimos. Si se opone les dices que eso ayuda a conservar el cuerpo más tiempo sin descomponerse.

3) Soborna a algunos de los presentes para que se rían un poco cuando hablen bien del difunto.

4) Charla con los familiares; diles que ya has visto el testamento y que ninguno de ellos están incluidos porque le caían muy mal al fallecido.

5) Diles que tienes que irte pronto, y que si pueden leer ya la ultima voluntad y adelantar la misa de cuerpo presente.

6) Asegura que el muerto te debía dinero; y que vas a organizar una colecta allí entre todos para poder amortiguar un poco la deuda. Tráete una modelo en bikini para que recoja las colaboraciones.

7)Diles que eres un inspector de hacienda y que vas a proceder a decomisar la urna para pagar los impuestos atrasados.

Di que se te ha caído un lente de contacto dentro de la urna y ponte a buscarla.

9)Pégale un Madrazo al cadáver en la cara y di que él fue el que empezó la pelea .

10) Habla con el sacerdote y con el monaguillo y diles que tu quieres que te acompañen en una canción y cantales ASEREJE JE DEJE … y procura que los demás asistentes al velorio te sigan.

11) Pon una mierda de perro encima del féretro; y si alguien te reclama, llámales imbéciles por no darse cuenta de que es de plástico. Si alguien la agarra y descubre que no es de plástico, ríete de él.

12)Sácale la lengua al muerto para ensalivar una estampilla y pegársela a una carta.

13) Ponle en la boca unos dientes postizos de vampiro y dile a los familiares que le tomen una foto para el recuerdo.

14) Tira un puñado de arroz encima del difunto y grita ”¡GUSANOS! ¡GUSANOS!”.¡YA SE LO EMPEZARON A COMER LOS GUSANOS!

15 ) Métele un celular en la urna y dile que es para comunicarte con el difunto desde el más allá.

16)Métele en la urna un saco de cemento, hazlo temprano procurando que nadie te vea y después cuando lo vayan a sacar dices que el muerto se puso pesado.

17)Amarra la urna con unas sillas y cuando lo están sacando dices que el muerto no quiere dejar la casa.

18)Échale dos gotas de colirio al muerto en los ojos y dile a la familia que el también esta llorando.

19)Llévate los zapatos más viejos que tengas y cámbialos por los que el muerto tiene puesto y si te dicen algo tu le dices que no hay nada más cómodo que zapato viejo para caminar en el más allá

20)Cuando llegues dale respiración boca a boca y hazle un RCP y dile a la familia que es por si acaso se han equivocado en el diagnostico y que la esperanza es la ultima que se pierde.

21) Métele una docena de condones en los bolsillos del pantalón por si acaso los necesita en el más allá para protegerse del Sida.

22)Desmáyate encima de las velas. Llévate una de recuerdo para el cumpleaños de tu abuelita.

23) Tírate un pedo y quéjate en voz alta del mal olor que tiene el cadáver.

24) Cuenta historias de fantasmas mientras repartes entre los asistentes unos folletos titulados “Guía de Introducción al Uso Ritual Satánico para Niño.

25) Esparce insecticida sobre el cadáver y di que es para que no se lo coman las moscas.

26) Dile al enterrador que tu perro se ha muerto, y pregúntale si lo puedes meter dentro de la fosa del difunto.

27) Pregúntale cuanto tiempo tardan en pudrirse las encías de los dientes de oro.

28) Llévate un alicate y diles que los dientes de oro que tiene el difunto se los pagaste tú y que ahora se los vas a quitar.

29) En mitad del entierro, levanta la mano y di que tienes que hacer pipi. Mea encima de las flores de la tumba de al lado, pretendiendo regarlas.

30) Si ves a algún jardinero, pregúntale si el corta la grama en menguante o en creciente y si usa maquina a gasoil o a gasolina. Sólo para conversar.

31) Cuando la viuda tire el primer puñado de tierra, disimuladamente empújala dentro de la fosa diciendo que pobrecita, tanto que quería al muerto y no lo quiere dejar sólo.

32) Dile a la viuda que tu eras el amante de su cónyuge, y que su ultimo deseo fue que hicieras el amor con ella.

33)Si te llegan a ofrecer una copita de licor diles que te traigan la botella por que tu bebes a pico de botella y ofrece un brindis por el difunto.

34)Métele un disfraz de Drácula en la urna, y le dices a la familia que es por si acaso le sale Satanás en el más allá se lo ponga y lo asuste.

35)Dile a la familia que por que no lo embalsaman como las momias egipcias, y lo colocan sentado en la sala de la casa para que los siga vigilando a todos. Que tu conoces a un doctor que hace ese trabajo baratísimo.

36)Métele un cigarrillo en la boca y se lo enciendes y le dices a la familia que esa era la última voluntad del difunto.

37)Cuando empiece a moverse el carro fúnebre insiste en que tu tienes que ir allí, en la parte de atrás, al lado del difunto, por que tu no puedes dejar que tu amigo se vaya solo.

38)Llévate un paquete de estrellitas, de las que se usan en Navidad, y las enciendes todas y las colocas en los candelabros para darle un toque de distinción, más moderno, a la sala mortuoria.

39)Coloca una vela encendida dentro de la fosa y explícale a la familia que lo estas haciendo por que el muerto le tiene miedo a la oscuridad.

40)Agarra una pala y comienza a echarle tierra rapidito a la fosa para tapar la urna, y le dices a la familia que es que tu tienes prisa.

Pero recuerda: Ante todo compórtate con respeto en el funeral y procura tener tu seguro de vida al día, sólo por si acaso nada más

El sapientísimo doctor de meologia Profesor Urinoski, tras profundas y largas investigaciones sobre la relacion:


'Dime cómo meas y te diré quien eres'


ha definido el caracter de los hombres segun su forma de mear así:

CIENTÍFICO: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas.

DÉBIL: Busca desesperadamente entre la camisa y el pantalon y luego renuncia.

DESPREOCUPADO: Mea en el lavabo si todas las tazas estan ocupadas.

DISTRAIDO: Se desabrocha el chaleco, se saca la corbata y se mea en los pantalones.

FANFARRON: Se desabrocha cinco botones para sacarsela cuando con dos tiene suficiente.

INFANTIL: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando cazar moscas o tratando de llegar mas alto.

INSIDIOSO: Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira acusadoramente al vecino.

NERVIOSO: No encuentra la bragueta, desgarra el cinturon y se arranca los botones.

PRACTICO: Mea sin cogersela y al mismo tiempo se arregla la corbata.

PULCRO: Se la saca con un ligerillo pellizco y dirige el chorro tratando de limpiar la taza.

SOCIABLE: Se junta con los amigos para una meada social y colectiva, tanto si hubiese tenido ganas como si no.

SOÑOLIENTO: Se mea dentro de los pantalones y en los zapatos, luego se va con la bragueta abierta y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte.

TIMIDO: No puede mear cuando alguien le mira, hace como si ya hubiera meado, se cierra la bragueta y se escabulle sigilosamente.

NO ESPERABAMOS MENOS DE LOS HOMBRES,QUE ESTUDIEN, QUE ESTUDIEN,

jajja vaya piquilla!
Los cursos están genial, para todos eh!
edito pra decir q lo del café me mató que buenooooo! jajajajjaja

creo que se han quedado todos "acojonaitos" (seguro que no estan acojo... estaran trabajando,estudiando... seguro que vuelven y con el EGO picado... )
En serio, que es muy feo esto de la piquilla, y no es mi estilo entrar en una guerra de este estilo,lo que pasa que cuando una esta...rebotada...alterada...histerica...y recien entrada en primavera.... pues arremete contra quien y lo que sea en fin que, saco bandera blanca, voy a dar el primer paso para hacer las paces:

Los hombres tienen 2,5 veces más de espacio cerebral dedicado al sexo

Ellas tienen mucho más espacio para las emociones.

Según la neuropsiquiatra norteamericana Louann Brizendine.

Afirma que existe una realidad femenina y otra masculina.
Según la neuropsiquiatra norteamericana Louann Brizendine, fundadora y directora de la Clínica Hormonal de la Mujeres de la Universidad de San Francisco, afirma que existe una realidad femenina y otra masculina cuya explicación reside en la biología.
En la presentación en España de su libro 'El cerebro femenino (RBA), la doctora explicó que la zona del cerebro en la que se forman las emociones y la memoria es mayor en las mujeres, mientras que los hombres reservan ese espacio para el impulso sexual y la agresividad.


Así, un varón tiene 2,5 veces más espacio en el cerebro dedicado al sexo que las mujeres, y otro buen porcentaje de más para la agresividad.
Otras de sus conclusiones son que el síndrome menstrual puede cambiar algunas aprtes del cerebro de la mujer hasta un 25% cada mes, que ellas tienen un 11% más de neuronas dedicadas a las comunicaciones y mucho más espacio para las emociones y que ellos son más racionales y autistas.

¿Qué pasa con el sexo?

Ellos cazan y ellas seleccionan.
Ellos buscan atractivo sexual; a ella les importa la seguridad y la estabilidad.
"Un hombre necesita sólo tres minutos de preliminares. Una mujer, 24 horas"

pero vamos que, al fin y al cabo, nos necesitamos los unos a los otros, ni nadie es perfecto!!