4 sencillos pasos para gastar una inocentada

Pues eso foreros y foreras aqui os dejo un sencillo aunque a la par util tutorial sobre como y a quien gastarle una broma en este dia tan señalado que se acerca.
Los pasos a seguir para conseguir un efecto "Bromazo Apocalíptico" son los siguientes:

1. "Fixing Defenses": Cuando otros días encontrar la justificación adecuada podría resultar muy complicado, en el dia señalado nos basta exclamar con cara de cachondo "Inoceeeente", justo despues de hundir a alguien en la miseria, lo que facilita una barbaridad la ejecución de nuestros perversos fines. Es decir, EL 28 VALE TODO.

2. "Seeking Targets": Preferiblemente debemos fijar nuestro objetivo en personas que cumplan las siguientes características:

a) Que en condiciones normales no nos puedan dar de hostias.
b) Que nadie de su entorno nos pueda dar de hostias.
y c) Que, si al final es necesario y como último recurso, se les pueda dar de hostias.

Para el primer checkpoint se recomienda no subir mucho el listón. Como objetivo de calentamiento, estaría muy bien comenzar por el sujeto "Pringao de la oficina". Es sencillo, es indoloro y eleva mucho la moral.
Para los subsiguientes checkpoints, debemos ir elevando la dificultad relativa del sujeto objetivo, en función de los daños colaterales que se puedan producir. Un recorrido standard, en escala de grado de dificultad (D) con sus consecuencias y comentarios (H), sería el siguiente:


1) El pringao anteriormente mencionado
D: Piece of Cake H: Eres un cachondo mental.

2) Un compañero disminuido psíquico
D: Very Easy H: Un poco kbronct si eres.

3) Tu hijo paraplégico
D: Easy H: Eres un auténtico hijo de Vladimir

4) Un amigo/a
D: Normal H: Hay que ser mala persona

5) Tu pareja
D: Hard H: Un valiente que no va a mojar en dos meses

6) Tu madre
D: Very Hard H: A una madre no se le hace eso, cabrón

7) Tu jefe
D: Hardest H: El héroe de la oficina

Tu suegra
D: Nightmare Mode H: Un suicida es más cuidadoso que tú

Una vez adecuadamente seleccionado el checkpoint, pasamos al punto 3.

3. "Selecting Weapons": Nada de medias tintas. Los artículos de broma están obsoletos. Prohibido cacas de plástico, vómitos de mentira, pedorretas y petardos en los cigarrillos. Todo eso está pasado de moda. Debemos resultar originales a la par que agresivos e incisivos. Opciones que sí están bien vistas actualmente:
a) Pintar el coche del objetivo de rosa chicle. Caro, pero muy directo. Si además insertamos azúcar en el depósito de la gasolina y untamos el volante con loctite, el efecto es mucho más sorprendente.
b) Llenarle al objetivo la cama de calandrakas. Si son de las que muerden los cojones, mejor.

c) Poner alfileres (varios) de punta en el respaldo de la silla. No en el asiento, no vaya a ser que se haga sangre.
d) Empapelar las calles con un anuncio en el que el sujeto objetivo ofrezca sexo oral a cambio de una paliza, especificando que lo hace porque le pone el sadomaso. Por supuesto, incluyendo foto, e-mail y teléfonos fijo y móvil.
e) Formatear todos los discos duros de cualquier PC que pueda tocar el sujeto objetivo. Destruirle los CD's de backup. Indicar que ha sido un virus, que sólo lo tiene él y que debe adquirir la licencia más cara de Panda.
f) Rellenar todo el elenco de impresos necesarios en nombre del sujeto objetivo con el fin de apuntarle en la lista de donantes de órganos vivos.
g) Convencer a la pareja del objetivo de que éste ha contraído una o varias (a discrección) enfermedades de transmisión sexual debido a "ese extraño vicio que tiene con los pobres perritos (o con las pobrecitas calandrakas que pueblan su cama)".
h) Llamar a pompas fúnebres indicando que deben ir a recoger al objetivo a su casa, porque ha muerto. Fotografiar la cara del objetivo cuando abra la puerta de su casa y el señor de negro le diga la razón de su presencia allí. Publicar esa fotografía en el tablón de anuncios de la empresa del sujeto objetivo con un pie de foto que diga "Esta es la cara que se me quedó cuando me tiré a la mujer del jefe".
i) Todas aquellas bromas que estén directa o indirectamente relacionadas con aplicarle fuego al sujeto.

4. "Destroying Target": Sobre todo, asegurémonos de que la aplicación de cualquiera de las opciones del punto 3 sobre el sujeto objetivo va a ser presenciada por decenas de testigos, que durante la ejecución de la maniobra se descojonarán con una frecuencia de onda importante. Para poder cuantificar de algún modo el éxito del bromazo, se sugiere aplicar el algoritmo de Vladimir-Krustiken, siendo x el sujeto objetivo.


éxito = 5Y(x) + 10Z(x)


Y = Número de veces que x te insulta
Z = Número de días que x se tira sin salir de casa, avergonzado

Siguiendo estos sencillos pasos, podremos conseguir una broma tan mítica que los que la presencien se tirarán una foto para poder decir "yo estuve allí".

Uno se alegra de resultar útil.

Muy bueno

....jajajaja.el año que viene no nos pillas....

pd...ayer estaba mariano en el parking y le pregunte lo del aparamiento...jajaja dijo que no sabia nada....asi que me quede pensando :? :? ...este o no sabe na o no suelta prenda y mas bien me decante por la 2º opcion.........

anda q no sabes tu na jeje, muy bueno si señor