EL POST DE LOS CHISTES

por que el papa ha de ser hombre y no puede ser mujer??????????????
por que normalmente se dice su santidad el papa,si fuera mujer seria su santidad la MAMA

A ver si os gusta esta bonita fábula:





Moraleja: Piensa un poco antes de responder a una pregunta, aunque sea simple.

Uno que ve un pájaro muy guapo en el escaparate de una tienda de mascotas y entra y dice:

-"¿Es cara la cacatúa?"

Y va el vendedor y dice:

-"Lo siento pero en esta tienda no hablamos euskera..."

Una de aviones:

Despues del despegue se oye la voz del capitán del avión por los altavoces:
- Señores pasajeros les habla el capitán, ya pueden desabrocharse los cinturones, en este momento nos encontramos sobrevolando el atlántico a 30.000 pies de altitud y llegaremos a Nueva York en aproximadamente 4 horas y media, disfruten del vuelo…

Se pone a hablar con el copiloto sin darse cuenta que se ha dejado el micro abierto:
- Ahora, con el piloto automático conectado, no te imaginas lo que me apeteceria un cafe y una buena mamada.

La azafata que lo oye sale corriendo hacia la cabina para avisar que se esta oyendo todo, y un pasajero le grita:

- Señorita… ¡se olvida de llevarle el café!

2 bizcos chocan uno con el otro en plena calle y uno le dice al otro:

- Oye a ver si miras por donde vas!!
- no te jode, vete tú pa donde miras!!

Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente. El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.
Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en su búsqueda. Al verla, el niño le pregunta:
- ¿Qué hacíais tú y papá en la cama?
- Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla.
- Estás perdiendo el tiempo-, responde el niño.
- ¿Por qué?-, pregunta la mamá.
- ¡¡¡Porque cuando tú te vas de compras, la vecina viene, se arrodilla frente a papá y se la vuelve a inflar!!!

Estan tres sodados hablando, uno americano otro ruso y un legionario del tercio de Melilla.
Dice el soldado Americano
- en mi pais tenemos una flota de aviones tan grande que desde el meteosat se hizo una foto sobre Nueva York y no se veian edificios, todo eran aviones.
Dice el soldado Ruso-
- en mi pais tenemos una flota de barcos tan impresionante que se hizo tambien una foto desde el meteosat al Atlantico y no se veia ni gota de agua, todo eran barcos.
Dice el Legionario Español
- En la legión tengo yo un amigo que en la poya se le posan siete palomos.
Los tres quedan mirandose y ante tanta exageración vuelven a decir.
Soldado americano-
-Hombre en la foto se ve que entre avión y avión se observa por lo menos una cuarta de edificios.
Soldado ruso-
-hombre en nuestra foto tambien se ve que entre barco y barco hay una cuarta de agua.
Legionario español-
- Hombre a mi amigo el legionario entre palomo y palomo tambien se le ve una cuarta de polla.

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.

- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de viagra?.

Y el Dr. Le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...

1) CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!


Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:



- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'.



El Jefe le responde:

- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.



Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:



- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.



Moraleja administrativa:



'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.





2) RESPETAR LAS OPINIONES



Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le pregunta:



- 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?

- 'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.'



MORALEJA:

Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente

y piensan diferente. No juzgue............ Solamente COMPRENDA.





3) HISTORIA DE DOS AMIGAS



Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero

lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con

su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último

funeral y se limpió con ella.



A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!... esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas

de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.



Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo que

decía:



'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.



MORALEJA:

No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.





4) AMOR DE LEJOS...



Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:



'Querido Alberto.



Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.



Por favor devuélveme la foto que te envié.

Con amor. Sofía.'



El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.

Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.



Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :



'Querida Sofía.

Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.'



MORALEJA:

Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO













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Un médico Israelita comenta: 'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta: 'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta: 'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde: 'Nada que ver, todos ustedes están muy muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo